Анекдоты про животные

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

Таксист на выходные приехал в ботанический сад. Гуляет, смотрит, и тут замечает очень красивый цветок. Думает, может, на дачу посадить такой же — жене точно понравится. Подзывает сотрудника-ботаника: — Скажите, пожалуйста, а что это за цветок? — Я ебу что ли? — А зачем вы так матом… — А чё тебе не нравится? — Ну вы так рез… — И чё резко, если ты со своими вопросами ебанутыми лезешь ко мне?, — рассвирепел садовник. Мертвая пауза. — Ну… — таксист почесал затылок. Цветок теперь был явно вне досягаемости его осознания, — Понимаете, я просто хотел уз… — Хотел, блядь, перехотел!, — передразнивая собеседника заговорил мужчина в комбинезоне и перчатках, на которых виднелись следы грязи, — Мне вообще похуй, что ты там хотел! Оба молодых человека стояли в паре метров от пышного куста черноплодной рябины. Человек в комбинезоне (по случаю истории, стало быть, сотрудник-ботаник) смотрел на вопрошающего таксиста исподлобья. В глазах этого ботаника выражался неподдельный страх, что через момент сокрушался под натиском гнева. Ещё мгновение и он взорвётся, казалось бы, но ему удалось совладать с собой и он проговорил неспешное, убаюкивающее, такое тихое и ровное: - Рододендрон… Таксист не мог поверить своим ушам. Стаканчик с кофе из дешёвого остановочного ларька, который он пил вот уже пару часов, упал на земь и крышка его от удара отпрыгнула от картонного основания. Вместе с крышкой, полупрозрачной мутной жижей выплеснулись наружу остатки мёртвого кофе. Таксист был ошарашен. Его запрокинутые к голове руки задрожали и он в порыве отчаяния упал на колени и зарыдал. Человек в комбинезоне на мгновение потерял контроль над ситуацией и опешил. Теперь, казалось, судьба таксиста волновала его больше всего на свете. — Но почему… вы рыдаете? Что произошло?, — торопливо спросил юноша в комбинезоне. — Понимаешь, — протянул слезливо таксист, — именно эти цветы я подарил вчера твоей жирной мамаше, колхозник ты ёбаный!

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка. Д: Мальчик, чего ты плачешь? М: Да вот, очки пробили. Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили..

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…" — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Жена говорит мужу: — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: — Ну что, убил? — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает: — Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума? Грузин задумчиво чешет бороду: — Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!" - Да легко. Сними штаны. Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул: - И чё? - А теперь повернись и нагнись. Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"