Лучшие анекдоты за месяц

Рейтинг лучших анекдотов за месяц по оценкам читателей.

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный! — Папа, учитель говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?» А он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец, правильно сделал! На второй день — двойка по математике. — Папа, учитель говорит: «Сколько будет два умножить на три?» — «Шесть». — «А три на два?» — «Какая на хуй разница?» А он мне двойку. Отец: — И правда, какая разница! Молодец, иди гуляй. На третий день — двойка по литературе. — Учитель говорит: «Сочини стишок про петушка». Я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. Пидарас такой». Отец: — И правда, пидарас петух, если спать деткам не даёт. Умный мальчик! На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали на педсовет, захожу в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им: «А нахуя учитель рисования?»

Читать дальше →
Классика

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

Читать дальше →
Категория Б

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит: — Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают: — Что ты умеешь делать? — Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться. — Считать, писать умеешь? — Нет. — Тогда иди отсюда. Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит: — Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю. Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит: — Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье. — Возьми в бардачке. — Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками. — Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.

Читать дальше →
Категория Б