Анекдоты: армия

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к ебеням их иракскую базу. Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к ебеням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров. Русский десантник говорит: " А вот как-то мы сели на дозаправку в Ташкенте..."

Сирия, на позиции стоит командир взвода, в бинокль наблюдает за позициями противника. Отошёл покурить, подбегает обезьяна хватает бинокль и повторяет за командиром взвода. И так несколько раз. Комбат это увидел, подзывает взводника: - езжай-ка ты домой, наверное - почему? - да вон обезьяна за тебя и так всё делает, ей и платить не надо. Взводник уехал. Через 3 месяца звонит ему комбат: - давай собирайся обратно - зачем, у вас же обезьяна есть. - да обезьяну уже на начальника штаба назначили, мне взводник нужен.

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда: - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

В тату салоне: -В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк. -Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово! -А чего я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!

— Иванов? — Здесь! — Петров? — Здесь! — Сидоров? — Сидоров?! — Сидоров???!!! — Ну здесь я… — А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как-как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев

На занятиях по артиллерийской стрельбе: — Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе… — Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет? — Можно, но по Уставу не положено.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: — Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: — Орудие к бою!

Разговор с ветераном. — А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно!

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00