Myжик приходит в больницу на обследование. Дoктор ему говорит: - Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра. Нa следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктоp: - Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! - Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий: - Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?! - Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!
Анекдоты про деньги и кредиты
Подборка анекдотов по теме «деньги и кредиты»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 318 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит: – Песик умер! Песик умер! Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает: – А ты точно уверен, что песик умер? – Конечно! – И как это произошло? – Его задавил грузовик.
Бауманец приходит с учебы к своему парню и кричит: – Дорогой меня отпустили с последней пары пораньше! –Как это здорово! Мы будем делать с тобой лабы! – Лабы? А как это? – Как?! Ты не знаешь, что такое лабы?! - даёт ему пощёчину и прогоняет. Изумленный бауманец приходит домой и говорит своему второму парню: – Дорогой, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой лабы. – Как?! Лабы??? со мной?! - даёт пощёчину и прогоняет. Вконец обалдевший бауманец выходит на улицу, и, дойдя до ГЗ, подходит к первому попавшемуся типу с РК говорит: – Вот тебе сотка, покажи мне, что такое лабы. – Что?! Лабы за эти деньги??? - даёт ему по ебалу и уходит. Тут бауманец вспоминает, что на окраине Москвы у него живет старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, что такое . Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит потягивая чай с молоком. – Тетушка! - кричит он. - Уж вы-то знаете, что такое лабы? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: – Ах, лабы, лабы... - и умирает. У тётушки сгорел дедлайн по начерту...
Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и молча откусывает ему ебало.
Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член. - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Хирург взял и отрезал юноше член. - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились? - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!.. - Так вы что, хотели сделать себе обрезание? - Да, доктор. А вы что мне сделали?
Студент решил подработать. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили: — У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. — Не знаю, смогу ли, сомневается студент. А вы спортом занимались? — Занимался. — Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент говорит - Брат... Не убивай, брат! Деньги возьми, всё возьми! Слушай, не убивай, брат! Вот! - Не брат ты мне, гнида черножопая
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать. Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке. - Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку. Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить. - Заходите, заходите! А я Иван Петрович. Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится. - Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед. - Ещё как! - восклицает геолог. - Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить. - Ой, как хорошо! - радуется геолог. - Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед. - Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает. - Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего? - Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо. - Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете. - Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть? - Да немного совсем. Вы да я.
Молодой панк-позер (любитель КиШ и Пошлой Молли) прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Танюха хуй те в ухо, меня отпустили с работы пораньше! — О Костяшок умер Горщок, как это здорово! Мы будем делать с тобой концерт GG Allin! — концерт GG Allin? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое концерт GG Allin ?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный позер приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой концерт GG Allin. — Как?! концерт GG Allin со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший позер выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 денях, покажите мне, что такое концерт GG Allin. — Что?! концерт GG Allin за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут панк-позер вспоминает, что на окраине Мытищ у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, была на концертах Dead Kennedys и Angry Samoans и наверняка знает, что такое концерт GG Allin. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая с ирокезом, в косухе на грязное тело сидит, протянув ноги к камину и потягивая Три топора. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, что такое концерт GG Allin? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет бцтылку и говорит: — Ах, концерт GG Allin, концерт GG Allin ... — жидко дрыщет на пол и скрутив две козы над головой умирает.
Мopг. Вторую неделю нет "завоза". Caнитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипаx: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когдa он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какогo-то Дольче&Габана, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - корoче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте бpатана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубaшка и типа тогo. Кидают на стол деньги, отгрyжают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают сoбытия. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабpиолетах: - Типа мужики, тyт наш Мишель от передознякa откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашeму, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чepный галстук - наши типa не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - нy пиджaчек там от Дольче&Габана, рyбашка в цветочек, галстук пoярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиeнта и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сегодня и денёк! Ну это ж кaк подфартило! Вcего и делoв-то, головы им перешить!
Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Прибегает мужик в чебуречную, достает из кармана пачку пятитысячных купюр и спрашивает подошедшего продавца: - У вас позавчерашние чебуреки остались? Глаза продавца округляются, но он находит в себе силы ответить: - Вы совсем с ума сошли? Все то, что не реализуется в течение 24 часов, отправляется на свалку! - Сходите к мусорному контейнеру и наберите мне два мешка протухших чебуреков! - швыряя деньги на прилавок, орет мужик. - Вам заняться нечем? Я сейчас охрану позову! - с явным раздражением говорит продавец. Мужик переходит на умоляющий тон: - Вы не поняли: мне нужно срочно обдристаться, иначе никакого анека не получится...
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…