Пошлые анекдоты

Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит: - Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею… - Успокойся, так поступают только самки…

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

— Как у вас с либидо? — Либи... что, доктор? — Желание заниматься сексом есть? — А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.

Сегодня праздник у путан - сегодня будет форум.

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы! На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

Маленький мальчик гостит у бабушки. Ночью он просыпается и говорит: - Бабушка, я хочу писать. - Хорошо, но в следующий раз не говори "писать", а как-нибудь по другому, например "посвистеть". На следующий день мальчик ночует с дедом: - Дедушка, я хочу посвистеть. - Тише, нельзя ночью свистеть, кругом люди спят! - Деда, но я очень хочу! - Ну ладно, только потихоньку мне на ушко!

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.

Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной? - Как?! Ты бы переспала с женатым?!

Полковника послали проверяющим в дальний батальон, дислоцирующийся в пустынной местности. Его там комбат отлично встретил! После тёплого приёма, полковник спрашивает комбата: а как у вас тут насчет баб? ТОЛЬКО ПОВАР ИВАНОВ!, - выпалил комбат...... Что?! Что!!! ??? Вы что мне предлагаете?!?!!! А, впрочем.... почему бы и нет? Ну только чтобы об этом никто не знал! Тут-с - не могу-с! Тащ полковник! Минимум - 5 человек будут знать! Как?! Как пять?! Смешался полковник... И кто это?! Ну как, кто, говорит комбат: вы, тащ полковник, я, повар Иванов. Это уже! Трое! А кто же ещё двое?!, - вскричал полковник! Ещё двое - это те, кто будут держать повара Иванова, отвечает комбат.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

Заболела у мужика голова. Пошел он в аптеку и попросил у фармацевта необходимые ему таблетки. Прибежал домой, без промедления выпил спасительное средство и лег спать. Проснувшись, мужик понял, что обдристал всю кровать, включая подушку и плюшевого медведя, которого всегда клал рядом с собой. После того, как мужик застирал последнее пятно, он начал спешно собираться на работу. Подойдя к зеркалу, он увидел неприятную картину: все его тело было покрыто странной сыпью. "Опять эта проклятая аллергия на мандарины!" - вслух выругался мужик и направился в аптеку. Уже в метро его поджидал сюрприз в виде обосранных штанов и говна, струившегося по ляжкам. Мужик позвонил начальнику, отпросился с работы и поехал домой, решив раз и навсегда разобраться с недобросовестным фармацевтом. Зайдя в аптеку, он кинул в работника организации все купленные препараты и презрительно заметил: - Я уже два раза от твоих блядских лекарств обдристался! Фармацевт жестом подозвал мужика к себе, наклонился к его уху и как заорет: - А какого же хуя ты постоянно слабительное просил?..

Лето, жара. В битком набитом автобусе пьяный в говно мужик отрыгивает на рядом стоящую женщину.... Ж- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!!! М- А ты у меня ассо-ассы-ассэ ах ты сука!

стоит феминистка на улице и орет: — изнасиловали, изнасиловали! подбегает мент и спрашивает: — кого изнасиловали? — меня — кто? — два мужика! — когда? — когда мне 7 лет было. — а что же ты сейчас орешь? — да вспоминать приятно!

Мужик разговаривает в курилке с коллегами: - Смотрел я дома телевизор… Неожиданно у меня зачесалась жопа. Я парень – не промах: поковырял, достал баребух и тут же его съел, чтобы жена не увидела. Смотрю дальше. Чувствую – снова сзади зудит. Думаете я спасовал? Вот еще! Вытащил маленькую какашку и мгновенно ее проглотил, дабы не отвлекаться. Смотрю дальше. Через минуту понимаю, что все началось по новой. Вы же меня знаете: запустил руку в жопу и достал огромный кусок говна… - Ну ты даешь! Продолжай, мы слушаем! - В смысле «продолжай»?! На этом моменте аниме и закончилось!

А сегодня я сам пошел к соседке и спросил ее в лоб: "Простите, вам соли не надо?" И оказалось, что очень надо. И не столько соль...

- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен? - Я вас умоляю! Она ещё старого не догрызла!

В ресторане мужику надрочили в плов. Мужик съел и давай нахваливать: - Вкусно! Пальчики оближешь! В следующий раз тому же мужику насрали в суп. Мужик съел и снова за свое: - Вкусно! Пальчики оближешь! Перед уходом из ресторана к мужику подошел управляющий заведением и с явной издевкой спросил: - Вы не заметили ничего странного, когда ели наши изысканные блюда? - Конечно заметил, но мне до пизды: десять лет веганом был!