Лучшие анекдоты

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один?! У нас продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! И какую же сумму оставил ваш покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и самый крупный. Затем модную удочку. Потом спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. Я сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я посоветовал ему джип с прицепом. Менеджер с квадратными глазами: — Вы хотите сказать, что покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а купил лодку и джип?! — Нет-нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так лучше податься на рыбалку!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай!

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — Хочу побывать в Москве. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе?! Не вздумайте!!! — И всё-таки я поеду. Мои дедушка и бабушка когда-то жили там! — А какими авиалиниями летите? — Аэрофлотом! — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии! Ужасная теснота и отвратительная еда! — И всё-таки я еду! — А в какой гостинице остановитесь? — В «России»! — Какой кошмар! Ломовые цены, мерзопакостный персонал! — Я еду в любом случае! — А что будете делать в Москве? — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! — Там огромная очередь, кругом милиция и шмон! Через пару месяцев он снова приходит в парикмахерскую. — Ну, как поездка? Правду ли я говорил? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и кругом чистота! — А Аэрофлот? — Самолёт был почти пустой, нас пересадили в первый класс. Кормили отменно! — А гостиница? — Недавно сделали ремонт, и была неделя скидок — я жил в люксе! — А Ленина видели? — Представьте себе! Стою в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит в сторону и говорит, что их учёные только что смогли оживить Ленина, и он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И выбрали меня! — Боже! И что же Ленин сказал?! — Всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?»

— Скажите, а это ваш «Ягуар» стоит около выхода? — Да. — Я допью?

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Молодой начинающий конферансье первый день на работе выходит на сцену: — А сейчас для вас выступит народный ансамбль «Радуга»! Публика свистит, орёт, кидает яйцами и помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы. К нему подходит старый конферансье: — Ты просто не умеешь обращаться с молодёжью. Смотри, как надо. Выходит старик на сцену: — Здорово, пидорасы! Все: — Оууу! Привет, ботинок! — А ну, мудачьё, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Все: — Хуй!!! — Ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль «Радуга». Встречайте! Зал: — Уоу! Давай «Радугу»!!! На следующий день молодой выходит на сцену: — ЗДОРОВО, МУДАЧЬЁ!!! — Эгей!!! Здорово, ошпаренный! — А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Некоторые, кто второй раз подряд пришёл: — УХИ! УХИ!!! — Ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу — именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!

Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный! — Папа, учитель говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?» А он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец, правильно сделал! На второй день — двойка по математике. — Папа, учитель говорит: «Сколько будет два умножить на три?» — «Шесть». — «А три на два?» — «Какая на хуй разница?» А он мне двойку. Отец: — И правда, какая разница! Молодец, иди гуляй. На третий день — двойка по литературе. — Учитель говорит: «Сочини стишок про петушка». Я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. Пидарас такой». Отец: — И правда, пидарас петух, если спать деткам не даёт. Умный мальчик! На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали на педсовет, захожу в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им: «А нахуя учитель рисования?»

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Звонок. Ведущий: — Здравствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Звонок моментально обрывают. Проходит несколько неудачных разговоров. И вот очередной звонок. Ведущий: — Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трёхглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы...

Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский — там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит — сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель-режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели! — Без проблем! Расскажи только, о чём фильм. — Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Представь: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема. — Ок. Через неделю сделаю! И скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправил режиссёру. Тот пригласил на премьеру… Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке пожилая парочка, обоим далеко за 80. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись… Потом негры, калеки, карлики. Потом вообще собака прибежала!!! И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор красный от стыда, идёт к выходу и замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии на него смотрит. И он говорит: — Музыка — моя!… А они, глядя стеклянными глазами: — А собачка — наша!

Жила-была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. Доктор дал ей такой совет: — Вы сварите целый тазик пельменей. На следующий день мама ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нахерачили…

Чувак работал проводником в поезде. Однажды в купе сидит девушка. — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает её из поезда на ходу. Приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: хочу съесть банан! Съел. Включают рубильник — ничего! Второй раз — жив! По закону положено помиловать. Снова устраивается проводником. В купе сидит мальчик. — Ваш билетик! — Ой! А я его проглотил! Выкидывает мальчика. Суд. Электростул. Последнее желание — банан. Включают — ничего. Ещё раз — опять ничего. Отпускают. Третий раз — выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Электростул. Банан. Проверяют стул на двух других заключённых — всё работает. Врубают раз — жив. Ещё раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Что за сила в этих бананах?! — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым? Ну, наверное, потому что я плохой проводник!

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: — Темза, сэр!

Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришёл в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: — Дайте билет в партер! — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В партер у нас только негры берут, а белые — в бельэтаж и в ложи. Взял билет в бельэтаж. Захотелось в туалет. — А где тут у вас туалет? — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В туалет у нас только негры ходят, а белые ссут прямо в партер — там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать партизаном. — Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмём. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша, доставая пачку денег: — Сложный товарец вы мне подсунули...