Анекдоты про школа

Учительница биологии на уроке тычет хвостом чучела птицы Вовочку и спрашивает: - Что это за птица? Вовочка молчит как партизан. В дневник Вовочке влепили двойку с вызовом родителей. Вовочка все рассказал отцу. На следующий день на уроке биологии открывается дверь и в нее всовывает жопу отец Вовочки: - Чей это батя!? А ну отвечай, сучка!!!

Извольте, Чего же более таить. Табуреткой? Быть... или не быть Чтоб как тогда, В проклятый час, В ушах моих Звенел указ "Товарищи, солдаты, стройсь!" Прошу я сделать шаг вперёд, Каждому, кто был готов, Казенный табурет ебать. И вышла рота, По пять пар, амбалов лютый карнавал И вот один, нарушил ряд К нему подходит командир И молвит словно ювелир " Как звать, сынок? " Разверглась буря и гроза, Тот час сказал юнец, Слезу пустя... "Я Табуретка"..... Был таков, российской армии Урок

Учительнице русского языка и литературы приходит задание из РОНО: на протяжении нескольких занятий задавать ученикам писать короткие сочинения на произвольные, выбранные учителем темы, чтобы дети сходу писали их на уроке и сразу отчитывались. На дворе сентябрь, и учительница, не мудрствуя лукаво, задаёт тему «какую книгу Вы прочитали летом». Встаёт Машенька: - Этим летом, Марь Иванна, я прочитала книгу Тургенева «Отцы и дети». Очень интересная книга, поднимает проблему поколений. Мне очень понравилось, кто не читал, всем рекомендую. Встаёт Петенька: - А я прочитал «Муму», тоже Тургенева. Тоже очень хорошая книга, грустная такая, о многом заставляет задуматься. Остальные детишки отвечают в том же духе. Последним остаётся Вовочка, не написавший за урок ни слова. - А ты, Вовочка, что прочитал? – спрашивает Марья Ивановна. Вовочка вскакивает и резко произносит: - ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! Класс застывает в ужасе, Марья Ивановна орёт: - Вовочка!.. А ну пошёл вон из класса! Вовочка, уходя: - Ну, Марь Иванна, я же это в книге прочитал!.. - ВОН!!! Урок сорван, все в шоке. Марья Ивановна думает: ладно, в книгах всякого могут понаписать, а дети падки на всякую непотребщину. Сама же, на всякий случай, решила задать в следующий раз нейтральную, безобидную тему – о погоде. Машенька любит, когда солнышко, чтобы купаться и загорать. Петенька любит снежок, чтобы можно было кататься на санках и на лыжах. - А ты что написал о погоде, Вовочка? – спрашивает Марья Ивановна. - ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ!!! - Вовочка, вон из класса!!! - Ну, там же про погоду!.. Марья Ивановна негодует: подлец-Вовочка срывает ей второй урок. Но долго злиться не может, ибо прежде всего она – педагог. А Вовочка – какой-никакой, пусть злой, но всё же ребёнок. И решила она его разжалобить, задав добрую тему – о домашних животных: вдруг у Вовочки есть собачка или кошечка, и их милота разбудит в его сердце остатки человечности. На уроке выяснилось, что у Машеньки очень ласковая кошечка, а у Петеньки – преданная собачка. - А, у тебя, Вовочка, есть домашние животные? – спрашивает учительница. Вовочка мотает головой, встаёт. - ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ, А ДВОЕ КРЕСТЬЯН ЕБАЛИ В ХЛЕВУ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ!!! - Вовочка, вон из класса!!! - Ну, лошадь – это ведь тоже домашнее животное!.. - ВОН! Всё повторяется вновь: срыв урока, балаган, и т.д. Марье Ивановне остаётся провести только одно занятие по этой программе, и она понимает, что это её последний шанс отыграться. И каким бы изобретательным выродком ни был Вовочка, всё же он – двоечник, а значит по определению глуп. И тут просто нужна сложная тема, которая введёт его в ступор. Абстрактная тема. Например, тема о бережливости. Отвечает Машенька: - Мама дала мне 10 рублей и сказала: «Машенька, сходи за хлебом». Я пошла. Хлеб в ларьке у дома стоит ровно 10 рублей, но я прошла два квартала и взяла хлеб в пекарне, где он стоит 9 рублей 50 копеек. Так я сэкономила 50 копеек, а в народе говорят «копейка рубль бережёт». И вот это было проявлением моей бережливости. Остальные дети рассказывают подобную чушь. Весь класс томится в предвкушении ответа Вовочки. Он вздыхает, встаёт и устало, через силу, произносит: - Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»

На уроке математики учительница вызвала негра к доске и спрашивает: -Сколько будет два плюс два -5? -Нет -6? -Нет -7? -Нет -8? -Не гадай

Пришел студент в школу иностранных языков и говорит учителю: -Научите меня чему-то невъебенному, учитель! Учитель уходит в библиотеку, потом возвращается с толстой книгой и начинает яростно пиздить ученика. Тот кричит в слезах: -За что вы меня избили?! Он отвечает: --Это язык боли, сынок

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Вечером мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки, потом так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает! — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она с��рашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подними правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на хую стоять должен? — Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день — Пап ты в школу ходил? — Знаешь, нет ещё, что-то я закрутился. Завтра точно приду! — Можешь уже не приходить, меня насовсем из школы выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, и Борис. Я говорю: " Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?" — Пошёл ты на хуй! *два выстрела* — Где дипломат? — Ты говна кусок… — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать. — Я тебе покажу!… *четыре выстрела* — Хуй Тебе! *выстрел* — Не попал! — Да ёб твою мать…

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают. — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление .

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ. Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут. Она в шоке бежит к директору и жалуется: - Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают! - Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили? - Ну черный вроде бы... - Ааа, ну это дэцкий

В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

Что говорят ребёнку с 10тю протезами? Собирайся в школу

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учитель вне себя: — Так, нихера себе. Это кто тут у нас, охуенный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру. Маленький подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться "от и до"! Я буду тебя учить! А теперь встать! Встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, или я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

Приходит мужик в музыкальную школу, изучать вокал. Преподаватель ему говорит: –Научим тебя петь на основе музыки, которая тебе нравится. Кто твой любимый вокалист? –Егор Летов –Мда.