Лучшие анекдоты за день

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами. Мужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств. После того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо: - Ты что - долбоеб?! Ухо не ответило.

Наркоман решил слезть с тяжелых наркотиков. 6 Лет тренировался, правильно питался и прошел вступительные тесты на космонавта, и полетел в космос Теперь наркотики легкие.

В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: — Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: — Ваш сосед - пиздабол

Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Загадка: Ты берешь в долг у мамы 250 рублей, и у папы 250, всего у те��я 500 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 450руб. По дороге домой ты даешь в долг другу 30 рублей (ему не хватало на пиво). У тебя остается 20 рублей. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - 10 рублей и папе - 10 рублей Теперь ты должен им по 240руб. Итог: 240 240 равно 480, и 30 рублей тебе отдает друг, получается 510 ЛЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛИ 2, КОТОРЫЕ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!"

Идёт мужик по лесу. Запнулся, упал, лежит, на ногу встать не может. Мимо пробегает мышь. -Ох мужик, не повезло тебе. Но всё лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик проигнорировал мышь, и пошел хромать дальше. Шёл мужик дальше, вступил в яму, повалился, сломал ногу. Рядом вновь пробегает мышь. -Ой, мужик, угораздило же тебя. Но знаешь, всё же лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик стиснув зубы продолжает ползти дальше. Вдруг среди валежника мужик рукой цепляет гадюка, та впивается ему в глаз. Мужик кричит, матерится, выкидывает змею куда подальше. Тут подбегает мышь, смотрит на него и говорит. -Знаешь мужик, тебе сейчас конечно очень нелегко. Но это, всё же, в разы лучше того, что случилось бы, если бы ты наступил на меня. Мужик не выдержал. -Да что бы случилось, если бы я наступил на тебя?! А мышь и отвечает. -Ты бы меня раздавил!

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: — Вам там че делать нехуй?!

Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?

24го февраля учитель спрашивает в школе детей: -Вовочка, пойдешь на войну? -Да, конечно! Буду защищать семью! -Машенька, а ты будешь полевым врачом, наверное? -да, Буду! -А ты, Сашенька? -Ты шо ебанутый?? Я с Полтавы!

Прыгнул с самолета первоход-парашютист. Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается. Рванул кольцо запасного — не открывается. Земля уже близко и тут он расслабился: "Эх, заебись, что земля круглая, а так бы ЁБНУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!"

Жила-была слепая девочка. Каждый раз за обедом девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и ныла: — Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу — значит и обделить можно! Жмоты… Маме всё это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. Доктор дал ей такой совет: — Вы сварите целый тазик пельменей. На следующий день мама ставит перед девочкой целый таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе пельмени, долго ощупывает содержимое руками и говорит: — Представляю, сколько вы себе нахерачили…

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один?! У нас продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! И какую же сумму оставил ваш покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и самый крупный. Затем модную удочку. Потом спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил, что в Финском заливе. Я сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал двухмоторную дизельную лодку. Ему понравилось, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я посоветовал ему джип с прицепом. Менеджер с квадратными глазами: — Вы хотите сказать, что покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а купил лодку и джип?! — Нет-нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так лучше податься на рыбалку!

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришёл в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: — Дайте билет в партер! — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В партер у нас только негры берут, а белые — в бельэтаж и в ложи. Взял билет в бельэтаж. Захотелось в туалет. — А где тут у вас туалет? — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В туалет у нас только негры ходят, а белые ссут прямо в партер — там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Произошла в Москве либеральная революция, власть захватил москвич - либеральный лидер. Переместил госдуму в самое плохое здание Москвы, зарплаты урезал чиновникам, отменил церковь, сделал все, чтобы России было хорошо. Только спустя месяц европейская половина России обеднела вдвое, на наркотики какие-то подсела, часть из них вообще умерла. А от половины за Уралом вообще ни слуху ни духу. Ну а либеральный президент никогда и не был там и не знал что там за Уралом происходит. А тут и москвичи с петербуржцами опять вышли на митинги и просят разобраться где проблема. Приказал он тогда своим толерантным войскам привезти по представителю от каждого региона на беседу. Привезли всех и по одному вызывают к новому президенту в кабинет, а он ведет такую беседу: - Здравствуйте, гражданин России будущего. Как у вас дела? - Плохо! Коррупционер ты поганый гадкий грязный, а думали, что лучше будет! - Ну погодите. Вы из какого региона? - Я из столицы, представляю Москву! Я работаю организатором митингов на любой вкус и цвет. А теперь есть не на что! Задумался президент и спрашивает: - Может быть вы живете не по законам России будущего, поэтому у вас плохо все? Скажите, сколько у вас радужных флагов дома? - У меня 8 радужных флагов, отстаиваю право на самоопределение. Один всегда ношу с собой, чтобы без очереди покупать в магазине соевое молоко. А у моего парня из Петербурга целых 2, он ему нужен, чтобы выполнять госзаказ - снимать по 10 тиктоков в день во славу либерализма. Его, кстати, тоже привезли сюда! - Ну тут вроде все по законам жанра, а в свободное от работы время чем занимаетесь? - Я упариваюсь всем чем только можно, отстаиваю право на декриминализацию! - Хорошо, идите пока к себе в номер, я позову, когда разберусь в проблеме. И позовите своего парня, слава России будущего! - Кринж! - сказал москвич и ушел. Приходит его парень. А президент спрашивает: - Здравствуйте, вы откуда? Чем занимаетесь? Кто друзья? - Чел ты, здравствуйте. Я профессиональный тиктокер, выполняю госзаказ по созданию видео в честь либерализма. Только вот цены на соевое молоко конские! Ваще денег не осталось, не смотрят мои видео! За интернет платить никто не может! Все мои друзья журналисты и баристы жалуются! - Так, понятно, вызывайте следующего, говорит президент, только побыстрее, а то анекдот уже долгий. Заходит следующий человек, упитанный, в костюме, пахнет от него приятно. А президент у него спрашивает: - Откуда, как дела, чем занимаетесь, как проводите досуг? - Я из Сибири, дела вроде хорошо... - Дела хорошо??? Да как вы смеете, в своих регионах воруют наверное вагонами, тут люди жить не могут в европейской половине! - У меня просто свой бизнес, в свободное время гуляю с женой и детьми. - Детьми! Какие дети, у нас в мире перенаселение!!! У вас что, наверное еще и ЛГБТ флага нет дома? - Да есть конечно, у меня их целый завод - Ужас! Как так можно! В стране беспорядок, а он традиционной семьей да и еще с бизнесом! Соевое молоко наверное не пьете? Кстати, помощник, срочно мне соевого молока! - А соевое молоко, кстати, производит мой знакомый с Урала - Это потом обсудим! И таблетку волшебную мне срочно! - кричит президент помощнику - А таблетки эти, кстати, мой друг Расул с дальнего востока возит

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому