Анекдоты про Вовочка

Учительница биологии на уроке тычет хвостом чучела птицы Вовочку и спрашивает: - Что это за птица? Вовочка молчит как партизан. В дневник Вовочке влепили двойку с вызовом родителей. Вовочка все рассказал отцу. На следующий день на уроке биологии открывается дверь и в нее всовывает жопу отец Вовочки: - Чей это батя!? А ну отвечай, сучка!!!

24го февраля учитель спрашивает в школе детей: -Вовочка, пойдешь на войну? -Да, конечно! Буду защищать семью! -Машенька, а ты будешь полевым врачом, наверное? -да, Буду! -А ты, Сашенька? -Ты шо ебанутый?? Я с Полтавы!

Учительнице русского языка и литературы приходит задание из РОНО: на протяжении нескольких занятий задавать ученикам писать короткие сочинения на произвольные, выбранные учителем темы, чтобы дети сходу писали их на уроке и сразу отчитывались. На дворе сентябрь, и учительница, не мудрствуя лукаво, задаёт тему «какую книгу Вы прочитали летом». Встаёт Машенька: - Этим летом, Марь Иванна, я прочитала книгу Тургенева «Отцы и дети». Очень интересная книга, поднимает проблему поколений. Мне очень понравилось, кто не читал, всем рекомендую. Встаёт Петенька: - А я прочитал «Муму», тоже Тургенева. Тоже очень хорошая книга, грустная такая, о многом заставляет задуматься. Остальные детишки отвечают в том же духе. Последним остаётся Вовочка, не написавший за урок ни слова. - А ты, Вовочка, что прочитал? – спрашивает Марья Ивановна. Вовочка вскакивает и резко произносит: - ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! Класс застывает в ужасе, Марья Ивановна орёт: - Вовочка!.. А ну пошёл вон из класса! Вовочка, уходя: - Ну, Марь Иванна, я же это в книге прочитал!.. - ВОН!!! Урок сорван, все в шоке. Марья Ивановна думает: ладно, в книгах всякого могут понаписать, а дети падки на всякую непотребщину. Сама же, на всякий случай, решила задать в следующий раз нейтральную, безобидную тему – о погоде. Машенька любит, когда солнышко, чтобы купаться и загорать. Петенька любит снежок, чтобы можно было кататься на санках и на лыжах. - А ты что написал о погоде, Вовочка? – спрашивает Марья Ивановна. - ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ!!! - Вовочка, вон из класса!!! - Ну, там же про погоду!.. Марья Ивановна негодует: подлец-Вовочка срывает ей второй урок. Но долго злиться не может, ибо прежде всего она – педагог. А Вовочка – какой-никакой, пусть злой, но всё же ребёнок. И решила она его разжалобить, задав добрую тему – о домашних животных: вдруг у Вовочки есть собачка или кошечка, и их милота разбудит в его сердце остатки человечности. На уроке выяснилось, что у Машеньки очень ласковая кошечка, а у Петеньки – преданная собачка. - А, у тебя, Вовочка, есть домашние животные? – спрашивает учительница. Вовочка мотает головой, встаёт. - ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ, А ДВОЕ КРЕСТЬЯН ЕБАЛИ В ХЛЕВУ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ!!! - Вовочка, вон из класса!!! - Ну, лошадь – это ведь тоже домашнее животное!.. - ВОН! Всё повторяется вновь: срыв урока, балаган, и т.д. Марье Ивановне остаётся провести только одно занятие по этой программе, и она понимает, что это её последний шанс отыграться. И каким бы изобретательным выродком ни был Вовочка, всё же он – двоечник, а значит по определению глуп. И тут просто нужна сложная тема, которая введёт его в ступор. Абстрактная тема. Например, тема о бережливости. Отвечает Машенька: - Мама дала мне 10 рублей и сказала: «Машенька, сходи за хлебом». Я пошла. Хлеб в ларьке у дома стоит ровно 10 рублей, но я прошла два квартала и взяла хлеб в пекарне, где он стоит 9 рублей 50 копеек. Так я сэкономила 50 копеек, а в народе говорят «копейка рубль бережёт». И вот это было проявлением моей бережливости. Остальные дети рассказывают подобную чушь. Весь класс томится в предвкушении ответа Вовочки. Он вздыхает, встаёт и устало, через силу, произносит: - Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»

Прибегает Вовочка домой, и с порога: - Папа, я женюсь! - На ком!? - На Петьке! - Так он же мальчик! - Нихера себе мальчик, 28 лет!

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: – Совсем распустились! И куда учительница смотрит?! Вовочка, сплюнув: – Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Учител��ница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он хуй положил!

— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс? — Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учитель вне себя: — Так, нихера себе. Это кто тут у нас, охуенный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру. Маленький подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться "от и до"! Я буду тебя учить! А теперь встать! Встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, или я откручу тебе башку и насру прямо в горло!

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!

Пришел Вовочка в школу со сломанной рукой. Его расспрашивают: - Где тебя так угораздило? - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне руку и сломал. На следующий день приходит Вовочка с двумя сломанными руками. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне вторую руку и сломал. Приезжает Вовочка в инвалидной коляске, всё тело в гипсе. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Брат девушке говорит: "Раздвигай ноги, поехали". Раздвинул, а там армяне в нарды играют.

Вовочка маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя сына принес. Вовочка с недовольствием глядя на отца: - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало! Аистов потр@хиваем?

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - Я мизантроп-социопат с психологическими отклонениями и склонностями к суициду, идентифицирую себя как картошку, а также не ем мясо, я отказался от него. - Мы сейчас у тебя и чай отберем, придурок - сказала мать. - И интернет заодно - добавил отец. С этого момента Вовка стал разговорчивее

Пришел Вовочка в школу со сломанной рукой. Его расспрашивают: - Где тебя так угораздило? - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне руку и сломал. На следующий день приходит Вовочка с двумя сломанными руками. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я ему "Нет", ну он мне вторую руку и сломал. Приезжает Вовочка в инвалидной коляске, всё тело в гипсе. - Да старший брат спит с девушкой, а я рядом. Он меня спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Брат девушке говорит: "Раздвигай ноги, поехали". Раздвинул, а там армяне в нарды играют.

В парке: — Ма-ама, я писать хочу! — Тихо, Виталик. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял? — Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Виталика за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Виталик и дёргает спящего с краю папу за руку: — Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: — Витя, ты сдурел? Пол второго ночи! Всех дома разбудим! — Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: — Витя, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?