Анекдоты: животные

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Два армянина — отец и сын выходят из дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. - Хорошо. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем? - Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста. - Хорошо. Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? - Давай твой тот чёрный, а мой белый.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: - Скажи чего-нибудь. - У-у. Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит - а обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная. Спрашивает бизнесмен у русского: - Ты что с ней сделал? - Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза. Обезьяна из угла: - Че пиздишь-то?

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.