Лучшие анекдоты за неделю

Пятеро волков поймали красную шапочку и давай в кусты ее. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, шапка, что дома расскажешь? — Так и скажу. Поймали десять волков и в кусты затащили. - Кaк деcять? [club190725154|Дочитать в источнике]

У одного мужика оторвался каблук у ботинка. Приходит он в сапожную будку, заглядывает - а там сапожная собака сидит.

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову

Что происходит с геями в аду? Они там гачимучаются.

Что делает эритроцит, потерявший своих товарищей? Ищет кров.

Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука. Первый: ты что кончил? Второй: исторический факультет

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина. Партизаны: - Ёбана мать, ты? - Да... - Ну, крепись. Ёбана убили...

- Дорогая, извини, жопа и пизда совсем рядом! Каждый мог перепутать! - Ты только что выебал в задницу нашу дочь, спавшую в соседней комнате.

Ржeвcкий тaнцуeт нa бaлу c Рocтoвoй, глaдит ee пo шee и гoвoрит: — O Haтaлья, кaкaя у вac шeя. Oнa: — A я вcя тaкaя. Oн: — Taк мытьcя нaдo!!!

Пришел на могилу бабушки подстричь газон и понял что забыл лопату

Чем страдают многие жители петербурга? . . . . . . . . . . . . . . . солевым диабетом

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.