Лучшие анекдоты за неделю

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьет. Тут подбегает к нему официант и говорит: - О! Мсье русский шпион! Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он официанта, узнал, что я - шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом, заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает официант: -О, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!! Как ты, шельма, узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять официант: - О, мсье - русский шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! А официант ему отвечает: - Ты, блядь, дебил сука, 3 раз сюда уже приходишь, я, блядь тя запомнил уже на ебало, дебил ёбаный! ТЫ БЛЯДЬ ПО-РУССКИ СО МНОЙ ГОВОРИШЬ!!!!!! ТЫ ВКУРСЕ БЛЯДЬ, ЧТО У ТЕБЯ ИЗ-ЗА ПАЗУХИ БУТЫЛКА ВОДКИ, БЛЯ! ТЫ, БЛЯДЬ, В ВАЛЕНКАХ!!!

Существует 10 групп людей: те, кто слышали о двоичной системе счисления, и те, кто о ней не слышали.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как—же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично"

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: – Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? – Нет, не можете – или снова попадете под суд! – А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? – Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. – То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью – баронессой? – Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: – Поздравляю вас, баронесса!

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, немца и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Посмотрел "Колобок". Что вам сказать? Книга лучше...

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

— Как тебя зовут? — Светлана. — Серьезно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Звонок Гитлера Сталину: – Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? – Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: – Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? – Так точно, товарищ Сталин. – Так положите на место, люди волнуются

Что общего между спортсменами и онкобольными? Все они надеются на лучшие результаты после химии

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

— Скажите, а это ваш «Ягуар» стоит около выхода? — Да. — Я допью?

Недавно узнал чем отличается вич от спида Вич - это ведьма, а спид - это скорость

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...