Заходят ветераны в магазин обуви и спрашивают - Мы хотим купить обувь - Конечно, сэр, что бы вы хотели? - Ну, как насчет пары дерби? - Боюсь, дерби закончились. - О, не важно, как насчет кед? - Боюсь, их никогда нет в конце недели. Новые будут в понедельник. - Неважно, хорошо, тогда две пары кроссовок, если позволите. - Ах, мы заказали, сэр, две недели назад. Ожидали этим утром. - Не мой счастливый день? - Простите, сэр. - Мокасины? - Обычно да, но сегодня фургон сломался. - Ах, пантолеты? - Увы. - Угги, штиблеты? Монки? Котурны? Кроссовки? Гилли? Варадзи? Бурки? Берцы? Балморалы? Броги? - Ах, у нас есть броги. Но они немного потоптанны. - О, мне нравятся потоптанные. - Ну, они очень уж потоптанные, сэр. - Не важно, несите. - Я думаю они потоптаннее, чем вам может понравиться, сэр. - Меня не волнует насколько, блядь, они истоптанные, несите их прямо сейчас! - Ой! - Что теперь? - В них обулась кошка. - Ботфорты? - Нет. - Бутсы? Вибрамы? Валенки? Кисы? Котурны? - Нет. - У вас есть обувь, не так ли? - Конечно, сэр, это обувной магазин, у нас есть ... - Нет-нет, не говорите, я люблю угадывать. - Справедливо. - Унты? - Да? - Ах, ну наконец будет что обуть. - О, я думал, Вы говорите со мной. Макс Унты, это мое имя. - Босоножки? Апрески? Калоши? Лапти? - Не сегодня, сэр. - А как насчет пары туфель? - Мы не очень их тут жалуем, низкий спрос. - Да ну, это же буквально самый распространненый тип обуви? - Не в этом районе, сэр. - И какая же самая популярная обувь в этом районе? - Лоферы. - Да ну? - Наш бестселлер. - Понятно, лоферы, да? Ладно, хорошо, у вас есть пара, спросил он, ожидая ответ "нет"? - Я посмотрю, сэр. Ум, нет. - Не очень-то обувной магазин, не так ли? - Лучший в округе. - Объясните логику, лежащую в основе этого вывода, пожалуйста. - Ну, тут чисто... - Да уж, место явно не затоптанное ботинками.
Анекдоты про свежие
Подборка анекдотов по теме «свежие»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 48 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети какие новые здания строят в нашем городе? " Вовочка: Бордель! Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: - Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит туда: - Здравствуйте, это ци'к? - Да. - А какие у вас есть новые хохмочки? - Подождите, не кладите трубку... - Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...