Свежие анекдоты

Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика. Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница: -Газеты, кроссворды, журналы Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит: -А набей мне на всю спину танк -Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: -Ну всё, готово -А почему я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!

Программист говорит приятелю: - Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Биолог, статистик, математик и программист отправились в Африку на фотоохоту. Во время одной из остановок они увидали на горизонте стадо зебр. Биолог: "Смотрите! Там, в центре, белая зебра! Это открытие! Бывают белые зебры!!!" Статистик: "Это не значимая выборка. Мы знаем только, что есть одна белая зебра". Математик: "На самом деле мы знаем только то, что есть зебра, у которой одна сторона - белая". Программист: "Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!"

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: — Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит. Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а тот стоит на берегу и монетки в речку бросает...

Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает: -Ты козу не видел? -Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула. -Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает: —О, на этом поле 343 коровы! Никто не обращает на это внимания, едут дальше. Проезжают ещё одно поле с коровами. —А здесь 427 коров! Снова никто не обращает внимания, едут дальше. И вот, в третий раз проезжают поле с коровами. Мужик снова: А здесь 634! Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров. Мужик оказался прав, коров действительно было 634. Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают: —Но как ты смог угадать —Очень просто, считаю ноги, и делю на четыре.

К дантисту заходит пациент: -Доктор, мне кажется, что я моль! -Так это вам не ко мне, а к психиатру надо -А у вас свет горел!

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из револьверов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному: — Билли? — Да, Гарри? — Что это было, Билли? — Это был Неуловимый Джо, Гарри. — А почему его зовут Неуловимым Джо, Билли? — Потому что его никто ещё не поймал, Гарри. — А почему его никто ещё не поймал, Билли? — Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в корзину. Молодой изумленно: - А как же претенденты?! Опытный невозмутимо: - А зачем нам неудачники?..

Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают: - Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте? Хохол: - Москаля! Командировали хохла в тифозные бараки. В 1938-ом привозят в НКВД на допрос: - Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте? - Москаля! Сослали хохла в Сибирь. В 1943-ем привезли хохла в особый отдел: - Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте? Хохол: - А вы кого? - Я??? Фашиста, конечно! - Так цеж, мне опять москаль достался…

"наш девиз всего два слова" - подумал Штирлиц...

Пол Уокер разбился. Теперь его отец бесполый.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант: - Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машину для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта: - Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве. - Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю. - Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам отрежем.

Бомж приходит сдавать бутылки, чинно выкладывает их из пакета и спрашивает: - Скажите, а вы принимаете бутылки из-под виски? - Нет, сэр.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!