Свежие анекдоты

Наркоман решил слезть с тяжелых наркотиков. 6 Лет тренировался, правильно питался и прошел вступительные тесты на космонавта, и полетел в космос Теперь наркотики легкие.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. — Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. — О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке. Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал. Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели. Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: — Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: — Ваш сосед - пиздабол

Футболист Хохлов подал иск на Фейсбук, за то что те считают его фамилию оскорбительной. Представители соцсети уже пояснили, что по ошибке алгоритма забыли спросить Хохлова, но уже работают над исправлением ситуации.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Произошла в Москве либеральная революция, власть захватил москвич - либеральный лидер. Переместил госдуму в самое плохое здание Москвы, зарплаты урезал чиновникам, отменил церковь, сделал все, чтобы России было хорошо. Только спустя месяц европейская половина России обеднела вдвое, на наркотики какие-то подсела, часть из них вообще умерла. А от половины за Уралом вообще ни слуху ни духу. Ну а либеральный президент никогда и не был там и не знал что там за Уралом происходит. А тут и москвичи с петербуржцами опять вышли на митинги и просят разобраться где проблема. Приказал он тогда своим толерантным войскам привезти по представителю от каждого региона на беседу. Привезли всех и по одному вызывают к новому президенту в кабинет, а он ведет такую беседу: - Здравствуйте, гражданин России будущего. Как у вас дела? - Плохо! Коррупционер ты поганый гадкий грязный, а думали, что лучше будет! - Ну погодите. Вы из какого региона? - Я из столицы, представляю Москву! Я работаю организатором митингов на любой вкус и цвет. А теперь есть не на что! Задумался президент и спрашивает: - Может быть вы живете не по законам России будущего, поэтому у вас плохо все? Скажите, сколько у вас радужных флагов дома? - У меня 8 радужных флагов, отстаиваю право на самоопределение. Один всегда ношу с собой, чтобы без очереди покупать в магазине соевое молоко. А у моего парня из Петербурга целых 2, он ему нужен, чтобы выполнять госзаказ - снимать по 10 тиктоков в день во славу либерализма. Его, кстати, тоже привезли сюда! - Ну тут вроде все по законам жанра, а в свободное от работы время чем занимаетесь? - Я упариваюсь всем чем только можно, отстаиваю право на декриминализацию! - Хорошо, идите пока к себе в номер, я позову, когда разберусь в проблеме. И позовите своего парня, слава России будущего! - Кринж! - сказал москвич и ушел. Приходит его парень. А президент спрашивает: - Здравствуйте, вы откуда? Чем занимаетесь? Кто друзья? - Чел ты, здравствуйте. Я профессиональный тиктокер, выполняю госзаказ по созданию видео в честь либерализма. Только вот цены на соевое молоко конские! Ваще денег не осталось, не смотрят мои видео! За интернет платить никто не может! Все мои друзья журналисты и баристы жалуются! - Так, понятно, вызывайте следующего, говорит президент, только побыстрее, а то анекдот уже долгий. Заходит следующий человек, упитанный, в костюме, пахнет от него приятно. А президент у него спрашивает: - Откуда, как дела, чем занимаетесь, как проводите досуг? - Я из Сибири, дела вроде хорошо... - Дела хорошо??? Да как вы смеете, в своих регионах воруют наверное вагонами, тут люди жить не могут в европейской половине! - У меня просто свой бизнес, в свободное время гуляю с женой и детьми. - Детьми! Какие дети, у нас в мире перенаселение!!! У вас что, наверное еще и ЛГБТ флага нет дома? - Да есть конечно, у меня их целый завод - Ужас! Как так можно! В стране беспорядок, а он традиционной семьей да и еще с бизнесом! Соевое молоко наверное не пьете? Кстати, помощник, срочно мне соевого молока! - А соевое молоко, кстати, производит мой знакомый с Урала - Это потом обсудим! И таблетку волшебную мне срочно! - кричит президент помощнику - А таблетки эти, кстати, мой друг Расул с дальнего востока возит

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба идут, подволакивая праву ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорить другому, показывая на свою ногу: – Афганистан, 1982 год... Другой, показывая большим пальцем через плечо: – Владик, 12 лет, пошлый.

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Учительница биологии на уроке тычет хвостом чучела птицы Вовочку и спрашивает: - Что это за птица? Вовочка молчит как партизан. В дневник Вовочке влепили двойку с вызовом родителей. Вовочка все рассказал отцу. На следующий день на уроке биологии открывается дверь и в нее всовывает жопу отец Вовочки: - Чей это батя!? А ну отвечай, сучка!!!

Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами. Мужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств. После того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо: - Ты что - долбоеб?! Ухо не ответило.

Ситуация в роддоме. 2040 год. — Поздравляем, у вас родился сын! — Фух, наконец-то! Я так рад! — Теперь Вам нужно выбрать для него имя. Кстати, технологии не стоят на месте, вы можете пройти вон в ту комнату, громко сказать желаемое имя и оно сразу впишется во все документы. Но хорошо подумайте, его нельзя будет изменить. Ах да. Будьте осторожны, на входе высокий порог. Мужик радостный вбегает в комнату, спотыкается о порог и кричит: «Ай, блять, ёбаный ты порог!!!».

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком. - Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер. - И то, и другое, - отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Загадка: Ты берешь в долг у мамы 250 рублей, и у папы 250, всего у те��я 500 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 450руб. По дороге домой ты даешь в долг другу 30 рублей (ему не хватало на пиво). У тебя остается 20 рублей. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - 10 рублей и папе - 10 рублей Теперь ты должен им по 240руб. Итог: 240 240 равно 480, и 30 рублей тебе отдает друг, получается 510 ЛЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛИ 2, КОТОРЫЕ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!"

Первый раз мужик прожил до 250 лет. К нему приходит репортёр и говорит: –Правда, что Вам 250 лет? –Да, вот неделю как исполнилось –Но вы что-то не выглядите на 250 –А откуда ты блять знаешь как выглядят в 250?

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: — Вам там че делать нехуй?!

Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?

Извольте, Чего же более таить. Табуреткой? Быть... или не быть Чтоб как тогда, В проклятый час, В ушах моих Звенел указ "Товарищи, солдаты, стройсь!" Прошу я сделать шаг вперёд, Каждому, кто был готов, Казенный табурет ебать. И вышла рота, По пять пар, амбалов лютый карнавал И вот один, нарушил ряд К нему подходит командир И молвит словно ювелир " Как звать, сынок? " Разверглась буря и гроза, Тот час сказал юнец, Слезу пустя... "Я Табуретка"..... Был таков, российской армии Урок

Идёт мужик по лесу. Запнулся, упал, лежит, на ногу встать не может. Мимо пробегает мышь. -Ох мужик, не повезло тебе. Но всё лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик проигнорировал мышь, и пошел хромать дальше. Шёл мужик дальше, вступил в яму, повалился, сломал ногу. Рядом вновь пробегает мышь. -Ой, мужик, угораздило же тебя. Но знаешь, всё же лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик стиснув зубы продолжает ползти дальше. Вдруг среди валежника мужик рукой цепляет гадюка, та впивается ему в глаз. Мужик кричит, матерится, выкидывает змею куда подальше. Тут подбегает мышь, смотрит на него и говорит. -Знаешь мужик, тебе сейчас конечно очень нелегко. Но это, всё же, в разы лучше того, что случилось бы, если бы ты наступил на меня. Мужик не выдержал. -Да что бы случилось, если бы я наступил на тебя?! А мышь и отвечает. -Ты бы меня раздавил!