Лучшие анекдоты за месяц

Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.

Купил как-то физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Если рассудить логически, то спермо-бак это все таки женщина, мужчина же скорее спермо-колонка Логика 1:0 спермо-баки

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Штирлиц отстреливался от врагов без конца Конец ему уже отстрелили

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Приходит как-то дагестанец к врачу. Врач у него спрашивает: - Сколько у вас было половых партнеров? Дагестанец начал считать и уснул

Спрашивает феодал у своего лек��ря: - Док, отчего умер мой сын? - Его сразила дизентерия - О! Это какая-то ведьма? - Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть

Два мужика сидят в баре. — Как ты определяешь, когда пора делать уборку в квартире? — Я засовываю руку в трусы. Если там до сих пор есть хуй, значит ещё не пора

Жил был гей, поживал, да с мужиками спал. И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак. Понимает, что и друг больше не сексуален. Садятся они на кровать и друг спрашивает: — чего это с тобой? — не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только чтобы концовка не про армян с нардами Мужик думал, думал и говорит: — Ладно, садись в машину Гаишник сел в на заднее сидение, а там армяне в нарды играют

Приговорили преступника к повешению. Приходят к нему и говорят: сегодня понедельник, тебя казнят в полдень в течение недели, но это будет для тебя неожиданностью. Преступник почесал голову и подумал: В воскресенье меня казнить не могут, так как уже в субботу вечером я буду знать о казни. Значит в воскресенье меня не казнят. В субботу меня казнить не могут, так как уже в пятницу вечером я буду знать о казни. Значит в субботу меня тоже не казнят. Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник приходит к выводу, что его не казнят. Преступника действительно не казнили. Он расстроился, что комической ситуации не произошло, и повесился в камере.

Объявление от жил конторы: "Отключаем на 3 недели свет, холодную и горячую воду". У людей паника. Во дворе бабки психуют, скамейки переворачивают, машину жгут. Вдруг выбегает внучок и говорит своей бабушке: - Бабуль успокойся, ты же все равно слепая и жопу не моешь

— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт? — Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.

Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то около 150-200 тысяч рублей. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 50 тысяч рублей просто убьет.

Друзья - как снежинки . Когда ссышь на них - исчезают

— За неделю браузер от корпорации Samsung успешно предотвратил 2268 попыток отслеживания! — Но как? Расскажите! — Самоконтроль, господа, самоконтроль..

Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба