Лучшие анекдоты за месяц

Грабитель в магазине: — Ложи деньги в пакет. Кассир: — Клади блять, быдло безграмотное

Как называется этаж, с которого командует твоя жена? Цокцокольный этаж

Встречаются два политолога: — Что вообще блять происходит?! — Я тебе сейчас объясню... — Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!

Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков? - Боже правый!

Энергетик сделал предложение сердцу... Оно отказало.

Я, конечно, не Ельцин, но парламент стрельнуть не откажусь

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Решили как-то два мужика из Адыгеи съездить отдохнуть в Европу. Они очень любили курить, но так как нигде курить было нельзя, они перешли на вейп. С того момента на улицах Европы пар адыгеев.

Однажды глава EA, очень сильно разозлённый провальным запуском Battlefield 2042, пришёл к Филу Спенсеру - Да как ты посмел выпустить свою Halo Infinite почти на месяц раньше обещанного?! - спросил он с явным раздражением в голосе - Из-за тебя мы потеряли кучу денег! Фил Спенсер искренне не знал, что ответить. - Я ебу? - произнёс он спокойно. Так, слово за слово, все поняли, что Фил Спенсер ебёт.

"А не послать ли Мюллера на хуй?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."

Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко... — Да, без жратвы не повоюешь... — А как же! Они мне все "данке, данке"... — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Заходит мужик в аниме-магазин, а там буряты в жопу ебутся.

Медведь попал в смертельную аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: — Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? — Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт! — Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Однажды у мудреца спросили: — Ты меня любишь? А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает: – Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников? А русский отвечает: – Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

Жирная Настя начала бегать по утрам, и однажды она упала, и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть ещё 3

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Л — леcбиянки Г — гуманитарии Б — бисексуалы Т — трансгендеры