Лучшие анекдоты за месяц

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками - ОПЯТЬ, ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!

Как называется двачер-веган? Каннибал

Египет, 2667 год до нашей эры Бандиты напали на фараона в его покоях и взяли в заложники Говорят ему - Лицом в пол и считай! - До сколько считать? - спросил фараон Бандиты почесали затылок, грамматики и цифр вообще не знают. Заставили императора вызвать придворного арифметика, тот его вызвал - Ты, какое самое максимальное число ты знаешь? - спрашивают бандиты Ну и арифметик гордо отвечает - Тысячу! - Ну вот вместе с фараоном лицом в пол и считайте до тысячи Бандиты уже на числе сто убегают, остаются фараон с арифметиком считать Ну и считают, счёт уже доходит до 980 и арифметик гордо говорит - Я придумал новое число! Тысячу один!

Как называется копро порно для экономистов? Анализ

В грузинский ресторан заходит пара. Садится за столик, зовёт официанта. – Чего желаете? - А что у вас есть? – Шашлык, чевапчичи, чахохбили... - Ой, нам это всё не надо, мы оба веганы. – Хм... Есть овощи. - А какие? – Любые. - Тогда нам на двоих баклажановый дип. – Хм.. Это как? - Ну вы же можете взять баклажан и потушить, так? – Ха. Желание клиентов – закон... ...сказал официант и потушил в зале свет.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Как картавые относятся к музыкальным инструментам? Лояльно

Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"

Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик. . . . . . . . . . . . . . . У него выпало очко.

для экстраверта плохо для интроверта в радость? . . . . . . . . . . . . . бан нахой

Люди, переходя ЖД пути делятся на два типа - Пол Уокера и ещё пол Уокера

Алкоголизм это конечно страшно Но и я не ссыкло

Товарищ прапорщик, там солдаты в столовой тесто ебут!

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

— Что такое минет по-кавказски? — Как и обычный, только с аджикой.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - я ебанутый

Пришел мужик к врачу и жалуется. – Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать. Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает: – Ну и долго, батенька, мы молчать будем?

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Пёрнул.

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд: — "Женский половой орган" — По горизонтали или по вертикали? — По горизонтали — Пиши "рот"