Лучшие анекдоты за неделю

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот суки, даже не пришли!

Беременные лошади бегают быстрее Потому что у них больше лошадиных сил

Что сделали с девушкой которая пошла на колесо обозрения? Пустили по кругу

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским… Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут? Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло… Русский: – А если попроще поступок? А: – Тоже самое, но без пентхауса. Р: – А ещё проще? А: – Поменьше денег и медаль… Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок? А: – Простую медальку... Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

Заходит как-то Эмбер Херд в туалет , и начинает яростно срать. Тут мимо проходит Джонни Депп и говорит: — Эмбер, ты че там так тужишься? Все нормально? Тут Эмбер Херд в панике хватается за голову, и во всё горло орёт: — Бляяяяяяяяяяяя, так это я получается в кровати спала!!!!!

какой гендер у карликов? метроскепкойсексуал.

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит бог и спрашивает Адама: - А где Ева? - Подмывается в речке. - Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег — Да шоб он сдох! — Таки уже

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: - Лёха, кинь гранату. - Да в лом пиздец... - Лёх, ну кинь гранату. - Да в лом пиздец, Андрюха... Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: - Мужики, ну че гранату-то не кидаете? В лом ездить пиздец...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.

Жена мужу: -Убери детей со стола! -Сейчас вытру

Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами

Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает: - А баня работает? - На кого она может работать? - Ну, фунциклирует? - Что, простите? Не понимаю вас. - Ну это, как его... Фунци... Фукци... - Уважаемый, я вас не понимаю! Так тот мужик и не помылся блять!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! - Тогда что вы делаете в моей постели?

Чем похож первый секс и езда на велосипеде? И там и там отчим держит тебя за плечи

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.