Лучшие анекдоты за неделю

-Папа мне кажется я гей. -Кажется? Ты не до конца уверен? -Не знаю... -Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? -Да... -И как? -Ну не очень... -То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? -Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы

Подходит грузин к двум девушкам и говорит: - Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу? - Мы нет! - Вах, ну мынет так мынет

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии все перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа — халупу.

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками: - Блять, только зрение очками испортил...

Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты был на войне? — Да, был... даже одному немцу ногу прострелил. — А почему ногу, а не голову? — А он уже был без головы

Приезжает мужик на пляж. Смотрит – нет никого, никто не купается. Одна табличка стоит:" Купание запрещено. В озере обитает чудовище "плюс два или минус два"". Прочитав табличку, мужик скептически усмехнулся и пошел плавать. В воде с ним ничего не случилось. У мужика не было яиц.

Произошла в Москве либеральная революция, власть захватил москвич - либеральный лидер. Переместил госдуму в самое плохое здание Москвы, зарплаты урезал чиновникам, отменил церковь, сделал все, чтобы России было хорошо. Только спустя месяц европейская половина России обеднела вдвое, на наркотики какие-то подсела, часть из них вообще умерла. А от половины за Уралом вообще ни слуху ни духу. Ну а либеральный президент никогда и не был там и не знал что там за Уралом происходит. А тут и москвичи с петербуржцами опять вышли на митинги и просят разобраться где проблема. Приказал он тогда своим толерантным войскам привезти по представителю от каждого региона на беседу. Привезли всех и по одному вызывают к новому президенту в кабинет, а он ведет такую беседу: - Здравствуйте, гражданин России будущего. Как у вас дела? - Плохо! Коррупционер ты поганый гадкий грязный, а думали, что лучше будет! - Ну погодите. Вы из какого региона? - Я из столицы, представляю Москву! Я работаю организатором митингов на любой вкус и цвет. А теперь есть не на что! Задумался президент и спрашивает: - Может быть вы живете не по законам России будущего, поэтому у вас плохо все? Скажите, сколько у вас радужных флагов дома? - У меня 8 радужных флагов, отстаиваю право на самоопределение. Один всегда ношу с собой, чтобы без очереди покупать в магазине соевое молоко. А у моего парня из Петербурга целых 2, он ему нужен, чтобы выполнять госзаказ - снимать по 10 тиктоков в день во славу либерализма. Его, кстати, тоже привезли сюда! - Ну тут вроде все по законам жанра, а в свободное от работы время чем занимаетесь? - Я упариваюсь всем чем только можно, отстаиваю право на декриминализацию! - Хорошо, идите пока к себе в номер, я позову, когда разберусь в проблеме. И позовите своего парня, слава России будущего! - Кринж! - сказал москвич и ушел. Приходит его парень. А президент спрашивает: - Здравствуйте, вы откуда? Чем занимаетесь? Кто друзья? - Чел ты, здравствуйте. Я профессиональный тиктокер, выполняю госзаказ по созданию видео в честь либерализма. Только вот цены на соевое молоко конские! Ваще денег не осталось, не смотрят мои видео! За интернет платить никто не может! Все мои друзья журналисты и баристы жалуются! - Так, понятно, вызывайте следующего, говорит президент, только побыстрее, а то анекдот уже долгий. Заходит следующий человек, упитанный, в костюме, пахнет от него приятно. А президент у него спрашивает: - Откуда, как дела, чем занимаетесь, как проводите досуг? - Я из Сибири, дела вроде хорошо... - Дела хорошо??? Да как вы смеете, в своих регионах воруют наверное вагонами, тут люди жить не могут в европейской половине! - У меня просто свой бизнес, в свободное время гуляю с женой и детьми. - Детьми! Какие дети, у нас в мире перенаселение!!! У вас что, наверное еще и ЛГБТ флага нет дома? - Да есть конечно, у меня их целый завод - Ужас! Как так можно! В стране беспорядок, а он традиционной семьей да и еще с бизнесом! Соевое молоко наверное не пьете? Кстати, помощник, срочно мне соевого молока! - А соевое молоко, кстати, производит мой знакомый с Урала - Это потом обсудим! И таблетку волшебную мне срочно! - кричит президент помощнику - А таблетки эти, кстати, мой друг Расул с дальнего востока возит

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке.

— Что такое минет по-кавказски? — Как и обычный, только с аджикой.

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Учительница биологии на уроке тычет хвостом чучела птицы Вовочку и спрашивает: - Что это за птица? Вовочка молчит как партизан. В дневник Вовочке влепили двойку с вызовом родителей. Вовочка все рассказал отцу. На следующий день на уроке биологии открывается дверь и в нее всовывает жопу отец Вовочки: - Чей это батя!? А ну отвечай, сучка!!!