Лучшие анекдоты за неделю

— Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем.

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает: — Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу. Второй ему отвечает: — Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...

В дверь постучали два раза и хлопнули. "Queen" – догадался Штирлиц.

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришёл в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В кассе у нас только негры билеты берут, а белые — у администратора. Мужик к администратору: — Дайте билет в партер! — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В партер у нас только негры берут, а белые — в бельэтаж и в ложи. Взял билет в бельэтаж. Захотелось в туалет. — А где тут у вас туалет? — Первый раз в ЮАР? — Да, а как узнали? — В туалет у нас только негры ходят, а белые ссут прямо в партер — там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите, что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: Что "пропадает", то блять? Таблетки пей, шизоид.

Попал как то Чукча на обед к геологам. Те его пельменями да водкой подчуют. Наелся Чукча, и спрашивает: — Мужики, что это такое за блюдо? Не разу ничего подобного не ел. В чем секрет? Геологи отвечают: — Да нет тут друг никакого секрета, берёшь мясо, через мясорубку пропускаешь, специи добавляешь, в тесто завернул, да в морозилку положил. — Ну спасибо вам! Сегодня же испробую. А вы завтра ко мне в юрту приходите! Моя очередь угощать. Приходят на следующий день к Чукче, пельменей целая бадья, настойка на моржинном сале, едят за обе щеки. А Чукча сидит, молчит, довольный что гостям угодил, но сам ничего не ест. Мужики и говорят: — Слушай, такие пельмени отменные у тебя вышли, что-ж ты сам не ешь ничего сидишь? — Не в моготу мне мужики, долго я с ними возился, со вчерашнего дня мясорубка болит.

Провели всемирный конкурс некрофилов. Третье место занял итальянец, раскопавший за год сорок могил с последующей порчей останков. Второе место занял американец, который вот уже четырнадцать лет живет со скелетом обладательницы титула "Мисс Америка - 1905". Первое место занял этот анекдот.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Брлрлрлрлрбрбрлрбрлб? Голос был под водой.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Загадка: Ты берешь в долг у мамы 250 рублей, и у папы 250, всего у те��я 500 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 450руб. По дороге домой ты даешь в долг другу 30 рублей (ему не хватало на пиво). У тебя остается 20 рублей. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - 10 рублей и папе - 10 рублей Теперь ты должен им по 240руб. Итог: 240 240 равно 480, и 30 рублей тебе отдает друг, получается 510 ЛЕТ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛИ 2, КОТОРЫЕ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!"

Купил мужик массажер для простаты. Включил на полную мощность: лежит и наслаждается. Через неделю откуда-то сзади слышит еле различимый шепот: - Хозяин, может, отпустишь на денек домой, в Кению?

Идёт мужик по лесу. Запнулся, упал, лежит, на ногу встать не может. Мимо пробегает мышь. -Ох мужик, не повезло тебе. Но всё лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик проигнорировал мышь, и пошел хромать дальше. Шёл мужик дальше, вступил в яму, повалился, сломал ногу. Рядом вновь пробегает мышь. -Ой, мужик, угораздило же тебя. Но знаешь, всё же лучше, чем если бы ты наступил на меня. Мужик стиснув зубы продолжает ползти дальше. Вдруг среди валежника мужик рукой цепляет гадюка, та впивается ему в глаз. Мужик кричит, матерится, выкидывает змею куда подальше. Тут подбегает мышь, смотрит на него и говорит. -Знаешь мужик, тебе сейчас конечно очень нелегко. Но это, всё же, в разы лучше того, что случилось бы, если бы ты наступил на меня. Мужик не выдержал. -Да что бы случилось, если бы я наступил на тебя?! А мышь и отвечает. -Ты бы меня раздавил!

Извольте, Чего же более таить. Табуреткой? Быть... или не быть Чтоб как тогда, В проклятый час, В ушах моих Звенел указ "Товарищи, солдаты, стройсь!" Прошу я сделать шаг вперёд, Каждому, кто был готов, Казенный табурет ебать. И вышла рота, По пять пар, амбалов лютый карнавал И вот один, нарушил ряд К нему подходит командир И молвит словно ювелир " Как звать, сынок? " Разверглась буря и гроза, Тот час сказал юнец, Слезу пустя... "Я Табуретка"..... Был таков, российской армии Урок

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Плюс два или минус два?

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.

Штирлиц бил наверняка Наверняк отбивался как мог А мог ус

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит" — подумал Штирлиц.