Лучшие анекдоты за год

– Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? – Смогу. – И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. – Нет. После урока: – Ну что, вопросы были? – Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" – И что Вы ответили? – Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты нахуй!"

От чего умер пират, который болел раком мозга? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . От рака мозга, я же в начале анека писал

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Так у меня прав нет.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Давайте» – ответил Мюллер. Сняли они женщин и привели в партийную столовую, где кроме них было еще несколько эсэсовцев. Женщины начали для них танцевать. Встает один эсэсовец и стреляет из "Вальтера". У одной из женщин рвется бретелька лифчика, стрелявший гордо: "Клаус Мольтке, дивизия Дас райх!", все аплодируют. Встает другой эсэсовец, стреляет из "Люгера", у женщины рвется вторая бретелька, стрелявший гордо: "Ганс Шлиффен, дивизия Викинг!", все аплодируют. Встает еще один эсэсовец, кидает факел, женщина падает вся в огне. Эсэсовец: "Мыкола Парасюк, зондеркоманда Дирлевангера!"

- Мальчик, как тебя зовут? - Игор - В честь дедушки? - Нет, в честь Олимпийских Игор

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры... - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже блядь, только не замужем.

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка, вдруг, как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - Ну че, погнали нахуй? ЕБАНЫЙ В РОТ

Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей?- удивилась львица.

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье желание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы ею толпу накормили.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! С которой он живет.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах... играют в покер. — Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здес��

-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя! -Как Раз, сэр! -Ну ты и шляпа, Как Раз!

— Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? — Да, сегодняшний — Ого нихуя себе

Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

Урок математики. Учительница говорит: — Сегодня мы будем брать интегралы. Вовочка спрашивает: — А как это в жизни пригодится? — Ты ебало-то завали.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: - Откуда цветы? - Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Парень подкатывает к девушке: - Девушка, ваши родители случайно не нефтяные магнаты? - Нет. - Ну иди ты нахуй тогда.