Лучшие анекдоты за год

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают: - Что тебе больше всего нравится в женщинах? - Ну... Грудь, пожалуй. - Эх! А мы тебе ногу оставили...

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль! Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.

Урок в школе инвалидов-колясочников. Новый учитель, заходя в класс, по привычке сказал: «Не вставайте».

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют

Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу? Льёт крокодильи слёзы

Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает: - Василий Иванович, а что такое "потец"? А Чапаев ему отвечает: Петька - Петька, спи, тоскуй Чувствуй в жопе ты мой хуй А потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего. Это роса смерти, вот что такое Потец

Чем отличается физик от курицы гриль? Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек

- Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей, а я с крана хочу

Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своём инвалидном кресле и плачет

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, да не вытянул.

Люди, ложащиеся под поезд, делятся на две части...

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье: – Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски? – Видите эту церковь? – Нет, не вижу – удивился художник. – Так и знал, что виски паленый – не удивился портье

Как называют ребенка-бомжа, который наводит порядок в своем городе и карает бандитов? Беспризорро

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис. Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки... Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает - Плюс два или минус два?

Что общего между инвалидом и пчелой? Жалко

Парень девушке: — Я тебя так трахну, ты свое имя забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — Зубенко Михаил Петрович — Кем являетесь? — Вор в законе. — Где именно? — Шумиловский городок. — Кличка? — Мафиозник. — Ооо бляя

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Вернулась семья медведей домой и стала замечать изменения в убранстве дома. Мама - медведь зашла в спальню и крикнула " Кто спал в моей кровати?". Медвежонок зашёл на кухню и сказал " Кто ел из моей миски?". Папа - медведь пошёл в гараж , сел в машину и сгорел