Лучшие анекдоты за год

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков тишина. Танцовщица и так, и так повернется – тишина! Она спрашивает: – Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: – Одной рукой не поаплодируешь…

— Как вам удалось дожить до 100 лет? — Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. — И сколько вы тогда выпиваете? — В этот день я не пью.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

-Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Ребят, вы че, издеваетесь?

Моцарту не нравилась испольнительница Адриана Ферарезе Дель Бене. Ит��к, зная её тенденцию опускать подбородок на низких нотах, Моцарт прописал ей хороший аперкот в челюсть, когда заиграли басы

Что случилось с фетишистом-любителем Кровостока, засунувшим плеер в зад? Шило в жопе заиграло

Разговаривают три блондинки, первая говорит: — Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит. Вторая: — А я у своей нашла шприц, и предположить не могла что она колется. Третья: — A я вот у своей презерватив нашла, с роду не знала ,что у неё член есть.

Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца? Молния на штанах

Директор говорит сотруднику: - Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник. - В каком смысле? - Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Как называется небольшая кучка дымящегося говна? Калик)😜🤙🏻

В семье дотеров случилось счастье. Сын замуж выходит.

Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Нахуй баб, давай ебать друг друга

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

Урок русского языка. Марья Ивановна: - Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным. - Не девочка вышла из леса. - Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли. — Гена, сколько соли сыпать в суп? — На глаз насыпь. С кухни раздается страшный вопль: — А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!

Брокер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? — Вы всегда точно знаете направление ветра

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. .

Как кроты называют риелтора? Норкоторговец

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО