Лучшие анекдоты за год

огда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом. Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз. Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет. Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова: пепис рил хуже

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы: — Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!

Почему все переписывается, но никто не перекакивается?

Как называют жирного циклопа с крашенными подмышками? Полифемка

Слепые играют в прятки. Один другому говорит: Эй ну заебал подглядывать

Встречался с девушкой-гепардом. Сексом можно было заняться только после хорошей пробежки, иначе не возбуждалась никак. Желаю ей найти себе такого же быстрого и пятнистого самца.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху

Что будет если в сельский туалет закинуть дрожжей? . . . . . . . . . дрожь земли

Заходят панки в дом престарелых - Вам кого? - Да нам поебать

Заходят в банк китаец, немец и негр. - Всем лежать это ограбление! Охранник: - Как хорошо, что у меня 3 патрона. И выстрелил 3 раза в негра

Просмотр аниме пагубно влияет на мужское начало в мальчике, и если продолжать смотреть его, то рано или поздно, в мальчике окажется мужской конец

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это конец анека

Как называется место на карте в world of tanks, где танкисты не могут разъехаться? Анальная пробка

Как арабы называют бургер со свининой? . . . . . . . . Haramburger

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

Как называется травля со стороны подъездных бабок? Бабуллинг

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Что будет,если негр положит ногу на кусок хлеба? Бутерброд с черной икрой

Однажды в академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же лекция подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: Платон: Что же, дети мои, какой вы урок сегодня извлекли? В академии повисла гробовая тишина. И тут банщик сзади хлопает платона по плечу - Платон ты охуел в бане срать!!!