Лучшие анекдоты за год

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.

Жил был гей, поживал, да с мужиками спал. И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак. Понимает, что и друг больше не сексуален. Садятся они на кровать и друг спрашивает: — чего это с тобой? — не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом

Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю! Мама: а почему не пять ?

Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта: — Поминки, что ли? — Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.

Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый. Первый второму: — А че ты молчишь всё? — Да я что вижу, о том и говорю

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - "А мне до пизды", вот я и пpикинул

-только не трогай ничего в холодильнике -почему типа на новый год? -долбоёб,съеби с морга

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? . . . . . . . Этот анек.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим

Что получается, когда негр ударяет ладошку об ладошку? Хлопок

1 января. Подходит Туко Саламанка к Уолтеру Уайту и спрашивает: "У вас мет свежий?" "Нет, прошлогодний."

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в бухгалтерии был, там твоя квартальная премия пиздой накрылась.

Три подружечки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг одна из них говорит: - Вот с#су своему мужу, а у него яйца всегда холодные. Вторая говорит: - А у моего тоже яйца холодные, как у мертвяка. А третья промолчала. На следующий день встречаются на работе. И третья сидит с фингалом под глазом. - Что случилось? спрашивают подружки. - Да я с#сала мужу и говорю: - Почему у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?

Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первую клетку шахматной доски заплатить ему одно зерно пшеницы, за вторую — два, за третью — четыре и так далее, удваивая количество зёрен на каждой следующей клетке. Правитель, не разбиравшийся в математике, быстро согласился, даже несколько обидевшись на столь невысокую оценку изобретения, и приказал казначею подсчитать и выдать изобретателю нужное количество зерна. Однако, когда неделю спустя казначей всё ещё не смог подсчитать, сколько нужно зёрен, правитель спросил: — Ну бля сколько? — Ээээ не мало... — Бля ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько!?!!? — Эээ восемнадцать квинтиллионов плюс еще четыреста сорок шесть квадриллионов и... эээ... — Ладно заткнись

Пассивный гей-курильщик кончает раком