Лучшие анекдоты за год

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир

В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.

Когда подорожал бензин, я молчал - я не был водителем Когда подорожала домашняя техника, я молчал - меня и своя устраивала Когда подорожала медицина, я молчал - я был здоров Когда подорожали Вафельные Трубочки Яшкино 190гр Ореховые, вступиться за меня было уже некому

Топ самых худших групп на планете 1.У всех 2.Людей 3.Разные вкусы 4.Поэтому не 5.Стоит их оскорблять 6.BTS

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ. Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут. Она в шоке бежит к директору и жалуется: - Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают! - Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили? - Ну черный вроде бы... - Ааа, ну это дэцкий

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Как называется хоровод электриков? Замкнутый круг.

У Сталина были стальные яйца У Ленина льняные соответственно

Полицейский в США после выключения телевизора по привычке начал стрелять в экран

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал: — Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво — Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам. Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал: — Вы знаете, я наверное тоже буду пиво. Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал: — Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!

Как называется оглушающий удар татара? Татарстан

— Алло, это Далай-лама? — Да. — Лай. — Гав.

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"

Умирает гей. Рядом сидит его партнер. - Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь? - Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах и съем. - Зачем?.. - Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.

Разговор одного небезызвестного математика с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии предела "охуительный". М: Как это не можете?! Тогда пишите «первый замечательный», сволочи.

Ебет слепой отец безрукого сына. Сын : Видишь, папа, я без рук! Отец: Не вижу

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер: — Здесь с гусями гулять нельзя. — Это почему? Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо: — Они срут! — А вон голуби все тут обосрали! — Ну голубь - птица Мира! — Бля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.