Лучшие анекдоты за год
Рейтинг лучших анекдотов за год по оценкам читателей.
На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"
Читать дальше →Произошла в Москве либеральная революция, власть захватил москвич - либеральный лидер. Переместил госдуму в самое плохое здание Москвы, зарплаты урезал чиновникам, отменил церковь, сделал все, чтобы России было хорошо. Только спустя месяц европейская половина России обеднела вдвое, на наркотики какие-то подсела, часть из них вообще умерла. А от половины за Уралом вообще ни слуху ни духу. Ну а либеральный президент никогда и не был там и не знал что там за Уралом происходит. А тут и москвичи с петербуржцами опять вышли на митинги и просят разобраться где проблема. Приказал он тогда своим толерантным войскам привезти по представителю от каждого региона на беседу. Привезли всех и по одному вызывают к новому президенту в кабинет, а он ведет такую беседу: - Здравствуйте, гражданин России будущего. Как у вас дела? - Плохо! Коррупционер ты поганый гадкий грязный, а думали, что лучше будет! - Ну погодите. Вы из какого региона? - Я из столицы, представляю Москву! Я работаю организатором митингов на любой вкус и цвет. А теперь есть не на что! Задумался президент и спрашивает: - Может быть вы живете не по законам России будущего, поэтому у вас плохо все? Скажите, сколько у вас радужных флагов дома? - У меня 8 радужных флагов, отстаиваю право на самоопределение. Один всегда ношу с собой, чтобы без очереди покупать в магазине соевое молоко. А у моего парня из Петербурга целых 2, он ему нужен, чтобы выполнять госзаказ - снимать по 10 тиктоков в день во славу либерализма. Его, кстати, тоже привезли сюда! - Ну тут вроде все по законам жанра, а в свободное от работы время чем занимаетесь? - Я упариваюсь всем чем только можно, отстаиваю право на декриминализацию! - Хорошо, идите пока к себе в номер, я позову, когда разберусь в проблеме. И позовите своего парня, слава России будущего! - Кринж! - сказал москвич и ушел. Приходит его парень. А президент спрашивает: - Здравствуйте, вы откуда? Чем занимаетесь? Кто друзья? - Чел ты, здравствуйте. Я профессиональный тиктокер, выполняю госзаказ по созданию видео в честь либерализма. Только вот цены на соевое молоко конские! Ваще денег не осталось, не смотрят мои видео! За интернет платить никто не может! Все мои друзья журналисты и баристы жалуются! - Так, понятно, вызывайте следующего, говорит президент, только побыстрее, а то анекдот уже долгий. Заходит следующий человек, упитанный, в костюме, пахнет от него приятно. А президент у него спрашивает: - Откуда, как дела, чем занимаетесь, как проводите досуг? - Я из Сибири, дела вроде хорошо... - Дела хорошо??? Да как вы смеете, в своих регионах воруют наверное вагонами, тут люди жить не могут в европейской половине! - У меня просто свой бизнес, в свободное время гуляю с женой и детьми. - Детьми! Какие дети, у нас в мире перенаселение!!! У вас что, наверное еще и ЛГБТ флага нет дома? - Да есть конечно, у меня их целый завод - Ужас! Как так можно! В стране беспорядок, а он традиционной семьей да и еще с бизнесом! Соевое молоко наверное не пьете? Кстати, помощник, срочно мне соевого молока! - А соевое молоко, кстати, производит мой знакомый с Урала - Это потом обсудим! И таблетку волшебную мне срочно! - кричит президент помощнику - А таблетки эти, кстати, мой друг Расул с дальнего востока возит
Читать дальше →В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке.
Читать дальше →