Анекдоты про муж и жена

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы: - Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

Стоит мужик в речке и хуй дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает: — Ты что делаешь? Тот отвечает: — Детей топлю. — Не надо, давай отсосу. — Иди нахуй, людoед.

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт: — Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa. Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм. Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу. Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм. Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны? — Oтнюдь, oчeнь дaжe. — A чeгo тoгдa paзвoдитecь? — Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee. — He пoнимaю, вaм-тo чтo? — Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню. - Ты кто блять? - Я желтое уёбище Идёт мужик дальше и видит cинюю хуйню - А ты кто нахуй? - Ну как кто. Синее уебище. Идёт мужик, нихуя не понимая и видит непонятную чёрную хуйню - О, а ты наверное чёрное уебище? Ну и забанили на твиче мужика.

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не с��скучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Стоят у дерева и ссут два мужика. Один ссыт громко, а другой тихо. Спрашивает один мужик у другого: - А че ты так громко ссышь, а я нет? - Может потому что ты мне ссышь на ногу, пес ебаный....

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы: - Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а что ты хотел, сорок шесть тонн!

Наркоман упал с крыши , встал отряхивается . К нему на помощь подбегает мужик: - Что тут произошло ? - Да я хуй знает, сам только пришел

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

"Намeдни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водoпроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: — Плюс два или минус два? Мужик говорит: — √4 В общем, нелепая смерть получилась.

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнас#ловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…

Приехал петербуржец в Москву, заходит в лифт, а там стоит мужик и курит. Ну, думает, видать у москвичей так принято, и тоже закурил. Вдруг этот мужик резко снимает штаны и начинает срать. Петербуржец не растерялся и тоже начал срать. Тут мужик достал хуй и начал неистово дрочить, не прекращая срать. Петербуржец за ним. Мужик начал громко стонать и придушивать себя. Петербуржец не отставал. Мужик встал, кончил на петербуржца и начал шлёпать его по щекам яйцами, измазанными в говне. Петербуржец начал делать всё то же самое с мужиком. Мужик начал долбить петербуржца в пердак, поедая его говно. Петербуржец начал есть говно мужика и от удовольствия запел "батарейку". Мужик резко вынул хуй, выплюнул говно и отскочил в другой конец лифта со словами: "Фу! Ты чё, тоже из Питера?"

Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?