Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Анекдоты про муж и жена
Подборка анекдотов по теме «муж и жена»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 2996 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Зашел мужик в бар с маленькой безногой собачкой, кладет её на стол и заказывает выпить. Бармен, наливая: - Как собачку звать? Мужик опрокинул стопку горячительного, посмотрел слезливыми глазами на бармена, и ответил: - Нахуя ее звать?
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там насрано.
Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает: — Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..? — Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу. — Пошляк, да как ты смеешь! Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви: — Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство. — А что тут особенного, вот видишь эту удочку? — Ну вижу. — Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже вторая за сегодняшнюю рыбалку.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
Лето 1917 года. В одной и Петроградских бань моется мужик у него две шаечки(тазик для бани если че) в одной он мылится, а другой обмывается. Подходит к нему лысоватый плюга��енький мужичок и говорит. -Товаишь, дайте мне одну вашу шаечку, а то вот у меня нету. Мужик в ответ. -Нахер иди епта. Ну мужик ушёл не солоно хлебавши. Через неделю, опять банный день. У мужика две шаечки, он моется. Опять этот же лысый подходит к нему. -Товаишь, ну как то не по коммунистически получается, у вас две шаечки, а у меня ни одной. Как то батенька не хорошо. Мужик ему. -Вали отсюда пока я тебе этой шаечкой по лысой твоей репе не перееъал. Ну лысый и пошёл по добру по здорову . Мужик у банщика спрашивает:А что это за лысый долбоеб меня допытывает ходит. Банщик глаза таращит. Это же Ленин. Вождь мирового пролетариата! Проходит 50 лет. 67год.у ДК им. Газа первомайская демонстрация, с транспорантами, пионерами и все в этом духе. И партийный деятель с трибуны так гордо вещает:А сейчас перед вами выступит, старый путиловец, ветеран соц труда, почётный гражданин нашего района, который ещё в 17м году, дважды встречался с Лениным!
Я регулярно захожу в местный цирк, и каждый раз спрашиваю, выступает ли там волк. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же клоун, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Сегодня волк выступает? — У нас волк не выступает. — Во сколько выступление волка? — Волк не выступает в цирке. — А на номер с волком остались билеты? — Нет, номера с волком нет. — А кто у вас дрессирует волка? — Волка никто не дрессирует, его нет в цирке. — А ваш волк сильнее тигра? — Волк слабее тигра, но в цирке не выступает. И ведь этот клоун, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у входа, когда я захожу в цирк, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в шатре. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт под шатёр. Замечает меня: — Ты что-то хотел, парень? — Я хотел посмотреть на дрессированного волка. — У нас нет. — Жаль. Иногда он общается с карликом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — Волк будет выступать? — Нет, волк не выступает... Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на номер с тигром.