Анекдоты про муж и жена

Мужик приходит к тату мастеру и говорит: — А набей мне на всю спину танк — Да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит — Ну все, готово — А почему я встать не могу — А хули ты хотел, сорок шесть тонн!

Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

Приходит мужик в магазин и говорит: — Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию. Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку. — Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера. — Гоги, принэси адын дэтский!

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает. Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении. Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее. Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробова��ь этот метод. Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему: - Да что с тобой такое! Мужик: - В чем дело? Жена: - Ты трахаешься прямо как китаец!

Жил был один принц, который спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «…НЕТ!!!» И принц жил долго и счатливо, ездил на рыбалку, каждый день встречался с друзьями, бухал, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, пердел и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Мальчик: Ты кончила? Мужчина: Ты конченная Дед: Это конечная?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди. подходит Паоло. - Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну а хули ты в дай винчике знакомишься

Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю: «Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сифилис! У мужика отвалилась жопа.

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: - Ибрагим, отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина. - Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще двух. Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще двух бросают в машину и говорят: - Этих в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: - Ибрагим! Ты помнишь? Меня трахать!

Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выбрал? — В фантике — Возьми Разворачивает мужик фантик, а там насрано

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните ? - Да кто ж не знает старика Крупского!

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингисхан сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщина сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут