Анекдоты про муж и жена

— Мужики, у меня для вaс две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: — Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? — Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: — Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? — Давай конечно. — Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: — Ты что это делаешь? — А ты не видишь, жену трахаю. — Ааааа. А я думал блядь. — Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

-продайте мне собаку -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -кобеля? -нет, кабеля мне тоже не нужны. -так какой пол собаки вам нужен? -пол мне не нужен, нужен ковер. -так и позвоните в Мир Ковров. -я звонил, сказали что у них нет пива. -мужик, шел бы ты нахуй. -на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку. -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте потолок -потолка нет, есть брус -дуб или сосна? -сосна -давайте сосну -ну сосни. а собаку брать будешь? -какую собаку? -ну, суку -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -тогда дайте две -две суки? -да, две суки по 50$ -у нас такса 100$ -ладно, давайте таксу -суку? -не, суку не надо, давайте нормальную -сука это пол собаки -да нахуя мне пол собаки? Дайте целую

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист.

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.

Ебёт как-то мужчина женщину и говорит: — Вот видишь, как у нас всё хорошо, и слава тебе Господи!

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

В травматологии сидит мужик с перевязанной задницей. Сосед его спрашивает: -Как? -Жопой об косяк

Дикий Запад. В салун вбегает ковбой, видит мужика, сидящего за пианино и говорит ему: - Эй, одноглазый, сыграй «Чикаго»! - Я не одноглазый и Чикаго играть не буду. Ковбой хватает вилку со стола и херакс ее в глаз мужику. Мужик, быстро стуча пальцами по пианино: - Чикаго, Чикаго!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. — Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Жирного-жирного мужика поймали за преступление и присудили смертную казнь через электрический стул. День казни, приехали зрители, подсудимый пытается сесть на электрический стул - и не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Руководство говорит: — Неделю на хлебе и воде, чтоб похудел и влез! Проходит неделя, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Все ржут, казнь сорвана. Главный палач: — Да сколько можно, еще две недели на одной воде, чтобы наверняка! Проходит две недели, приехали зрители, подсудимый снова пытается сесть на стул - и снова не влезает. Палач: — Да какого хрена, почему ты не похудел?! Подсудимый: — Да что-то мотивации совсем нет...

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит: -Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит? -Да. -Я допью?

Что получает жена кинолога после оргазма? сахарок

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?" Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке. — Девушка, как вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар мужик. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивается и исчезает под 8-битную музыку

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик отвечает: - А я для этого удава их и покупаю И засмеялся так неприятно