Анекдоты про муж и жена

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - +1 или -1? Мужик говорит: +1. Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: — Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: — Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебёт. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.

Жена: — Дорогой, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других мужчинах. Муж: — Ах ты, мразота! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. - Ты знаешь, Марта, что я думаю ? - Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два иска��и, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Ой, да кому мы нахуй нужны!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Муж, жена, ночь, ceкс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил

Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!

В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Р: Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ...и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая!! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые.. - Вот японцы! Ишь, что изобрели!! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь - об пол очками: - Блять, только зрение очками испортил...

Сидит мужик на Красной Площади и срёт. Тут к нему подходит полицейский и говорит: - Гражданин, прекратите срать! Мужик не прекращает. - Я говорю, прекратите срать, иначе оправлю вас в тюрьму! Мужик отвечает: - Я Лёха. - Алексей, Алексей, Лёха, извини

Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу