Анекдоты про муж и жена

Поезд. Четыре женщины едут в купе. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А я мужчин анархистских взглядов обожаю. Они в постели просто безбашенные! Четвёртая: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! И тут громкий звон, грохот, окно разбивается, в купе через окно на огромной скорости влетает школьник, падает на столик и кричит: — Нихуясе, политические координаты!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, а там мужья в нарды играют

Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот, говорящая лягушка. - Не может быть. Первый мужик лягушке бамс щелбан - она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка молчит.

Вот бы купить собаку и назвать ее "пельмени мужа ебут". Приходишь домой, а там насрано.

На дворе 19 век. Один мужик, вернувшись с работы увидел на фонарном столбе рядом со своим домом объявление: "В город приехал цирк уродов, приходите в 7 часов воскресного вечера на представление, не пропустите, такого вы нигде больше не сможете увидеть!" и решил, значится, туда сходить. Немного опоздав, он добрался до места проведения представления и просочился через собравшуюся толпу к своему месту в первом ряду (мужик-то был не из бедных). И вот, на сцену выходит ведущий, вышедший разогреть публику, и спрашивает у мужика: - Добрый вечер, мисье, спасибо, что пришли на представление, но не соизволите ли вы сказать, кто это сидит слева от вас? Ну мужик и отвечает: - А слева от меня никого и нет - я же коммунист. А ведущий цирка уродов говорит ему: - Чудесно, тогда и вы сгодитесь! Поднимитесь, пожалуйста, на сцену. - А ты, Билли, - говорит ведущий, обращаясь к уроду за занавесом - можешь идти.

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы могли в Hearthstone играть? - Регай.

Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Гей!"

Муж заглядывает в комнату жены, а она голая перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает: — Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков ебут её. Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: — Эх пельменей бы, пельменей! На следующий день мужика ебут пельмени.

Как называют женщину которая всегда знает где её муж? Вдова

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: — Что вы делаете?! Ей же больно! — Не-а, она дохлая...

Прилетает мужик в Австралию, заходит в бар ɯoıɐdɹи ıqɓdɐн ʚ ǝнʁwdɐ wɐɯ ɐ

Приходит мужик в оружейный магазин. — i need a gun — what kind of gun? — i need gun to shoot cans — what kind of cans do you wanna shoot? — you know… afriCANS, mexiCANS

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. - Боже мой, это ужасно! Я бы такого извращения не выдержал. Секс два раза в год!

Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем

Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. – Еда говно. Прошло ещё 10. – Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: – Я ухожу. – Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: — Соси. — Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло... И его снова хватают за уши, и слышит знакомый голос: — Я же говорил, тебе понравится.