Анекдоты про муж и жена
Подборка анекдотов по теме «муж и жена»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 2938 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Молодожены приходят к врачу. Доктор спрашивает - Что случилось? Муж - Доктор, я понимаю, что в это трудно поверить, но в вагине моей жены застряла пчела. Доктор - Как такое вообще могло случиться? Муж - Я не уверен. Мы живём рядом с пасекой, возможно, пчела попала туда когда мы с женой были голыми. Доктор - Тяжёлый случай. Ладно, у меня есть план, но вам нужно мне довериться. Я смажу свой член мёдом, засуну в Вашу жену и выманю пчелу наружу Муж - Что?! Засунете в мою жену? Да Вы что, я такого никогда не допущу! Давайте я сам это сделаю! Доктор - Но тогда высок шанс, что вас в хуй ужалит пчела, Вы готовы идти на такой риск? Муж размышляет минут 10 и в итоге соглашается с врачом. Наконец он убеждает свою жену на эту процедуру. Доктор намазывает мёд на свой член и засовывет в жену. Он аккуратно проходит все глубже и глубже, но так и не достает до пчелы. Однако ему начинает нравится процесс, у него встаёт сильнее и сильнее. От такого глубокого проникновения жена начинает громко стонать. Муж слышит эти стоны и говорит - Какого черта вы там делаете?! Доктор отвечает - смена плана, я её утоплю!
Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. — Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит: — Вы достойный рядовой! А он в ответ: — Флуву Лафийфкой Федалации!
Один мужик хотел разбогатеть на скачках и обратился к старой ведьме. Она посмелась, но написала ему на бумаге номер "победной лошади". Пришел мужик на скачки и говорит: - Я хочу поставить на лошадь 91. - Но у нас их всего 20! - Все равно, ставьте! Ну, приняли у мужика ставку. Вот выходит он со скачек, злой до ужаса все деньги проиграл. В ярости смотрит на бумажку и... Переворачивает.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.