Анекдоты про муж и жена

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик удивлённо: - Ты как "Ь" сказала? - А ты как? - Нормально

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! Милиционер подходит: — По любви? — спрашивает в кусты. — По любви! — отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик

У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя. Он говорит: Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит: — В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц Мужик отвечает: Хорошо. Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев — Ало, ну чё там с деньгами? — Какими деньгами? — Которые я вложил в капитал Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч! Мать ему отвечает: — Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!! В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Myж прихoдит дoмой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: — Я так понимаю, пиздить вас бесполезно.

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год . И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов , подошел к девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!» А она вытащила наушники из ушей и сказала: «Что?»

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - хотите анекдот? Прошло ещё 10. - Ушел мужик...

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Заходит мужик в стриптиз клуб. - вы продаёте сексы? - нет, только показываем. - красивое...

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно только с участием своей женщины

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха: — Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром. — Конечно, юнец, проходи. Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает: — Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах. Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум? Монах опят отвечает: — Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах. Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику: — Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок. Монах поздравляет мужика и говорит, что теперь его могут посвятить в тайну того странного шума. Его отводят в подвал, где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку, но дверь не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику: — Это последняя дверь, то что за ней, может изменить твою жизнь навсегда... Мужик медленно открывает дверь, а там какой-то огромный прибор с кучей лампочек и большой красной кнопкой. Мужик нажимает на эту кнопку и раздается тот самый звук. — И что это такое? — Машина для вербовки новых монахов

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Мужчина с револьвером врывается в бар, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт: — Кто из вас спал с моей женой? Откуда-то с дальнего столика тихо так: — Ты Так, слово за слово, мужик застрелился.

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Енот. — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".

Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик зовёт соседа и просит его открыть дверь, а сам убегает за угол и смотрит на это всё, громко дыша и поглаживая себя во всяких местах (и даже там)

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: — Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь? — Она меня убьёт. Это её территория.

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! ДА ТЫ ОХУЕЛ!!"

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр!