Анекдоты про муж и жена

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать?

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек...

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы: - Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: — У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр? — Да, а как вы узнали? — Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать.

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Приходит муж домой , а там мужик голый Спрашивает –Ты кто ? – Я электрик –А почему хуй стоит? – Под напряжением

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: - Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? - Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: - Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? - Давай конечно. - Вон там в машине сидит, скучает. Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: - Ты что это делаешь? - А ты не видишь, жену трахаю. - Ааааа. А я думал бл@дь. - Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Стоит полностью голый армянин у зеркала говорит: - Ваах какой мужик Поворачивается жопой к зеркалу. Смотрит хуй встаёт - Эээ свои свои

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что у меня в желудке завёлся паразит. Ну сделали ему рентген, все дела - точно, паразит. Ну доктор и говорит: - Чтобы его вывести, Вам нужно сесть на диету. Каждый день в течение месяца ешьте только порцию макарон с сосиской, запивайте это стаканом воды, а потом заедайте булочкой. Мужик ушёл, через месяц возвращается и говорит: - Доктор, я сделал всё, как вы сказали, что теперь? - А теперь давайте покушаем. Съели они вместе по порции макарон с сосиской, выпил�� по стакану воды, доктор громко говорит: - Вот и всё. Вдруг у мужика изо рта червь-паразит выглядывает и спрашивает: - А булочка?

Мужику звонят из милиции и говорят: — У нас для вас три новости — плохая, хорошая и о*уенная. — Гм, ну давайте с плохой. — Ваша жена погибла — утонула в реке. — А хорошая? — Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы зае*ато попили пиво всем отделом. — Гм, а о*уенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!

Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стекол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка. Д: Мальчик, чего ты плачешь? М: Да вот, очки пробили. Д: А ну его, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили..

помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит: в благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один. подумал мужик и говорит: есть ли жизнь на других планетах? -Неа, нету

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: — Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. (Ч) — Hу что, дали? (Г) — Да, пизды! (Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка: — Петрович ты хоть бы дверь повесил! — А че тут брать-то!

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Tpoллейбyc, лeто, жaрко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржyт, вoдилa ocтанавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа, купи шоколадку… Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, что бы не произошло. Всё, что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Я не беру в руки оружия. Я — водитель.