Анекдоты про животные
Подборка анекдотов по теме «животные»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 1263 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял? — Нет, — честно отвечает мужик. — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл... — Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать. Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос? — Да, конечно. — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это? — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще? — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
Приходит как то проверяющий на ферму. Ходит осматривает выгул животных. И спрашивает проверяющий : -Господа, а как это получается что у вас на выгуле одни телята и молодые коровки, а где же быки? - А нам милсдарь, не нужны быки, наши фермеры хорошо сами справляются. - Что?! Как?! - Ну пройдёмте я вам покажу. Заходят они в хлев, а там все фермеры ебут коров. Проверющий удивлённо смотрит и восклицает: -Да как так то, неужели это правда работает? - Ох вы мне поверьте ещё как работает, сами видели лужайку для выгула. Почесал голову проверяющий и увидел одну одинокую корову, стоит, никто её не ебет. Дай думает попробую, начинает её ебать. Все на него вылупились, рот раскрыли и стоят. Проверяющий говорит : -Что не так, вы же тут все коров ебете, а эту почему нет? -Так она не красивая.
Жена пердит во время секса. - Это что, Мусоргский? - спрашивает муж. - Ага! - томным шепотом произносит жена. Через некоторое время все повторяется. - Неужели Вивальди? - удивляется муж. - В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена. Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга. Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов: - Это что еще за хуйня? Не разберу! Жена с гордостью: — Летов!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель-режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели! — Без проблем! Расскажи только, о чём фильм. — Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Представь: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема. — Ок. Через неделю сделаю! И скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Отправил режиссёру. Тот пригласил на премьеру… Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке пожилая парочка, обоим далеко за 80. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись… Потом негры, калеки, карлики. Потом вообще собака прибежала!!! И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор красный от стыда, идёт к выходу и замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии на него смотрит. И он говорит: — Музыка — моя!… А они, глядя стеклянными глазами: — А собачка — наша!
Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!
Идут два либерала. Впереди две женщины. Один другому и говорит: — Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Второй говорит: — Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница. Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: — Нахуй баб, давай ебать друг друга
В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!