Анекдоты про животные

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – кончил? – нет, пёрнул.

Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: — Ту, которая медведя трахнула? — Бля! Уже каждый крот знает…

Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп!

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца: — А гдэ мама?

Какой самый сильный наркотик? Одеяло, потому что накрывает всех.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постуч��ли — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку? - Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает: — Фуууххх, выбралась! Рыбак: — АААААА говорящая собака!!! Му-му: — АААААА говорящий мужик!!!

Едут в одном купе поезда англичанин, два американца, немец и дама. Внезапно происходит конфуз - дама пускает ветры. Англичанин думает: "Я ведь джентльмен, должен взять вину за леди на себя." –Извините, джентльмены, я случайно. Едут дальше. Тут дама снова издаёт смачный рокот, на этот раз за неё вступается один из американцев: –Извините, господа, такое больше не повторится. Через некоторое время встаёт немец и говорит: –Признаться, мне надоел этот чертов фарс. Вы слышали, да? Это щелчок моего "Вальтера". Он нацелен на ваши яйца. –Да? Зачем вы наставили "Вальтер" на мои яйца? –Вы себя выдали, гауптштурмфюрер. В вас не больше немецкого чем в этом виски. –Герр… -Заткнись, шлюха. Так о чем вы? –Я хотел сказать, что не вы один такой умный. Мой пистолет нацелен на ваши яйца с тех пор, как вы сели. –Нас трое таких умных. И в упор я стреляю не хуже Фредерика Цоллера. –Непростая, однако, ситуация. –Вот как мы поступим, штурмбаннфюрер. Вы сейчас встанете и выйдете вместе с нами на улицу. –Нет, нет, нет. Я так не думаю. Я думаю вы и я, мы оба знаем, гауптштурмфюрер, что бы ни случилось в этой пивной с остальными - мы с вами отсюда не выйдем. Очень жаль обер-фельдфебеля Вильгельма и его верных друзей. Если вы хотите остаться в живых - вам и их придётся убить. Кажется, малыш Макс вырастет сиротой. Как грустно. –По английски, друг мой, я точно говорю без акцента. –Не сомневаюсь, капитан. –В аду есть особая печь для тех, кто не допивает скотч! И раз уж, сдается, я на пороге преисподней... Признаю: виски что надо. –Итак, насчет нашей с вами маленькой неувязочки. Очевидно, что у вас лишь один выход. –И что вы имеете в виду? –Штиглиц. –Скажи "ауфидерзейн" своим нацистским яйцам!

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался.... -Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт! И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался.... -Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался. -Я сейчас вспомнил и обосрался.

Как называются люди, которые боятся членистоногих и цветов? . . . . . . . . Ракомакофобы

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: �� Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок — Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

😳Меллстрой хочет СЖЕЧЬ Rolls-Royce Тамаева Он украл машину Асхаба и собирается хайпануть на этом. Правда ютубер пригрозил, что знает, где находятся тачки стримера, намекая на скорый ответ. Конфликт между ними произошел недавно: блогеры не поделили авторские права игры, над которой работали вместе. Напомним, на днях Меллстрой анонсировал новое приложение DINOTAP, не указав Тамаева как участника разработки. Игра уж очень понравилась пользователям: в ней можно зарабатывать просто кликая по экрану и прокачивая своего динозавра. При этом не нужно ждать листинга, чтобы вывести средства, так что возмущения Асхаба вполне оправданы - он тоже хочет получить долю популярности. Кстати, по промокоду DNTAP2000 сейчас можно получить 2000 рублей, ссылка на игру в комментариях 👇🏻

В магазин вваливается радикальная феминистка: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: — Я тоже

Фимоз – такое дело, с которым лучше не тянуть.