Анекдоты про животные

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 3 года не говорил ни слова и собрал 3 слова, подошел к колдуну и сказал: - За что? - Ты меня нахуй послал - Извини Парня расколдовали, и все хорошо, и слава тебе Господи

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.

Приходит заяц в магазин и говорит: -Мне пожалуйста 200 грамм соли. Волк ему отвечает : -У нас весы не работают , я насыплю на глаз. -На жопу себе насыпь, собака ебаная

-Внучок, как зовут того англичанина, с которым я дружу? -Паркинсон

Что общего у печки и кота ? И то и то топят

Как называют человека, который долго не чистит свой компьютер? Киберпанк

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило —тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим. Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком… Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь.

Однажды сидя в коробке кот спросил: -Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил

Знаете, чем занимаются люди, у которых нет своих идей и чувства юмора? Репост-иронией

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

Как называется игровая приставка, от которой можно заразиться ЗППП? Нинтендо с ВИЧ

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Кчау а твоя мать сдохла ахахахаха Профессор обиделся. День экзамена. Профессор дает студенту самый обычный билет, а тот отвечает из рук вон плохо и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Ну хоть скажите закон Ома Студент: - Это который там че-то сила тока... Профессор: - Да Студент: - Пизда аххахахаах Профессор рассердился и пишет в зачетке "неуд", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - А я твою маму ебал ЭЩКЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ Короче, этот студент не продержался даже один семестр.

Q: Что общего между канатоходцем над воподадом и двадцатишестилетним парнем, которому делает минет семидесятилетняя старуха? A: Оба думают: "Не смотри вниз!"

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... — Ты че такой мрачный? — Да, говорит, кота у меня убило... молнией. — Как так?! — Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

Однажды один анимешник встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Соседа выебли в жопу 2000-14 раз.

Заходят как-то Гарри, Рон и Гермиона в туалет Плаксы Миртл, ставят на унитаз котёл, и начинают оборотное зелье варить. Миртл видит это и спрашивает: — Ребят, вы нафига тут зелье варите? Они хватаются за голову и орут: — Бляяяааа, это ж мы, получается, в кабинете зельеварения насрали!