Анекдоты про животные
Подборка анекдотов по теме «животные»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 1310 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, д��ова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну гребаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит: — Опиздинительная рыба! Монашка вспыхивает: — Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик смутился, решил соврать: — Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице: — Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу. Матушка: — Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе! — Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит: — Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба! Поп в шоке: — Как ты можешь, матушка! Такие выражения! — Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница. — Ебать ты тупая, — отвечает поп.
В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну греббаный экибастуз, пока пиздел все подгорело!
Лекция по ceксологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. — Встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали ��етки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.
Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся. И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик: - Я Ленин... - А я Сталин, - отвечает мужику любовник и захлопывает дверь. Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает.... - Я Ленин... - говорит мужик. - Ну, а я Наполеон - отвечает любовник. Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое. Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил. Открывает дверь. - Я Ленин муж!
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: – Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой. Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: – Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.
Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй.