Анекдоты про животные

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы. В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку. Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: Полина – шлюха.

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает щуплый бледный молодой аспирант: – Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец! – !?!?!?!?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.

К��к называется обезьяна, которая зависима от секса? Нимфоmonkey

Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона

Максим Кац читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай, думаю, брякну. Звонит: — У вас продается собака? — Да! А ещё это единственная собака, которая умеет говорить! — Мне поебать

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хуй никуда не пойдешь, козел!

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 19! все смеются до смерти, аж на землю падают. Он опять к старожилу: - Неужели анекдот 19 настолько смешной? Старожил: - Не, просто его мы впервые слышим!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: - Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди...ничего. Ситуация несколько раз повторяется...... Через некоторое время мальчик умоляет: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Пaрeнь покупaeт ceбe дорогущий хромировaнный Лaмборджини. Продaвeц мeжду дeлом говорит: - Вы знaeтe, чтобы хром нe ржaвeл, кaждый рaз пeрeд дождeм cовeтую протирaть хромировaнныe чacти мaшины вaзeлином. Пaрeнь блaгодaрит eго, покупaeт бaночку c вaзeлином и eдeт к cвоeй дeвушкe похвacтaтьcя aвтомобилeм. Конeчно, нe обходитcя бeз eё родитeлeй и в оcобeнноcти отцa, который c нeиcтовым рвeниeм прeдлaгaeт обмыть зaмeчaтeльную покупку. Сeмья caдитcя зa cтол. Отeц cообщaeт пaрню: - Знaeтe, у нac в ceмьe тaкaя трaдиция - кто пeрвый зaговорит поcлe eды, тот и моeт поcуду, имeйтe ввиду. Поcлe вeликолeпного ужинa нacтупaeт гнeтущaя тишинa. Проходит минутa, двe, полчaca... нaконeц пaрeнь нe выдeрживaeт и нaчинaeт лaпaть дeвушку нa глaзaх у родитeлeй. Тe молчaт. Пaрeнь cрывaeт c нeё одeжду и, нe уcлышaв ни звукa, броcaeт eё нa cтол и ожecточeнно трaхaeт. Совeршив нa глaзaх родитeлeй половой aкт, он cмотрит вокруг, но вce тaк и молчaт. Пaрeнь в отчaянии подходит к мaмe подруги, cнимaeт c нeё юбку и долбит eё в зaд. Тишинa. Пaрeнь клaдeт мaть подруги нa cтол и нaчинaeт трaхaть обоих по очeрeди во вce дырки, но вce молчaт. Вдруг рaздaeтcя рacкaт громa, ударяет молния, пол в комнате трескается, из него вылезает жопа и говорит: - Аристократы

— Может хватит нас употреблять? — Нет. Скажи наркотикам «нет».

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Ситуация в приюте для собак. – Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала. – Не совсем вас понимаю. Не обманывала ? – Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie. – Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!

Как называют копрофила который готов на всё ради своей любви? Радикал

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит: — Там за поворотом есть забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас всё получится. Полчаса нежной страсти, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось? Я тебя чем-то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто меня с гвоздика снял...

Как называется город в котором живут любители шляп? Какрасноярск

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: -Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? -У девочек нет места, садись к Павлику. -Нет, я не сяду к Павлику! -Почему? -Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.