Анекдоты про животные

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума? — Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой? — Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

Экскурсовод идёт по химзаводу: — Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой windows. Посмотрели, идут дальше. — В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы MacOS. Посмотрели, идут дальше. — А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Linux, которые настроили наши специалисты. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры

Как называют сцену, на которой стоит куча чёрных? Аукцион

- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

Решил как то надзиратель поиздеваться над заключенными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит - Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную. Все заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока съедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его: - над чем ты смеёшься? - да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.

- Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? - Идите нахуй, мне некогда.

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек...

Пaрeнь покупaeт ceбe дорогущий хромировaнный Лaмборджини. Продaвeц мeжду дeлом говорит: - Вы знaeтe, чтобы хром нe ржaвeл, кaждый рaз пeрeд дождeм cовeтую протирaть хромировaнныe чacти мaшины вaзeлином. Пaрeнь блaгодaрит eго, покупaeт бaночку c вaзeлином и eдeт к cвоeй дeвушкe похвacтaтьcя aвтомобилeм. Конeчно, нe обходитcя бeз eё родитeлeй и в оcобeнноcти отцa, который c нeиcтовым рвeниeм прeдлaгaeт обмыть зaмeчaтeльную покупку. Сeмья caдитcя зa cтол. Отeц cообщaeт пaрню: - Знaeтe, у нac в ceмьe тaкaя трaдиция - кто пeрвый зaговорит поcлe eды, тот и моeт поcуду, имeйтe ввиду. Поcлe вeликолeпного ужинa нacтупaeт гнeтущaя тишинa. Проходит минутa, двe, полчaca... нaконeц пaрeнь нe выдeрживaeт и нaчинaeт лaпaть дeвушку нa глaзaх у родитeлeй. Тe молчaт. Пaрeнь cрывaeт c нeё одeжду и, нe уcлышaв ни звукa, броcaeт eё нa cтол и ожecточeнно трaхaeт. Совeршив нa глaзaх родитeлeй половой aкт, он cмотрит вокруг, но вce тaк и молчaт. Пaрeнь в отчaянии подходит к мaмe подруги, cнимaeт c нeё юбку и долбит eё в зaд. Тишинa. Пaрeнь клaдeт мaть подруги нa cтол и нaчинaeт трaхaть обоих по очeрeди во вce дырки, но вce молчaт. Вдруг рaздaeтcя рacкaт громa, ударяет молния, пол в комнате трескается, из него вылезает жопа и говорит: - Аристократы

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.