Анекдоты про животные

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит: – Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю? Дед говорит: – Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим. Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов. – Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов. – Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу тебя, джин. Сосед охуел, джин расстроился

У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".

Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

— Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Какими деньгами? — Ну которые я внес в капитал. — Куда? — В твой капитал. — Папа, мне не нужны твои деньги. — Ну, Саша!

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума? — Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.

Один мужик спросил мудреца: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

— А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами — голубой? — Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!

— Сынок, рассказать тебе сказку, которую пидорам не рассказывают? — А ты ее тогда откуда знаешь? — Ты че охуел блять.

Экскурсовод идёт по химзаводу: — Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой windows. Посмотрели, идут дальше. — В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы MacOS. Посмотрели, идут дальше. — А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Linux, которые настроили наши специалисты. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры

Как называют сцену, на которой стоит куча чёрных? Аукцион

- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

Решил как то надзиратель поиздеваться над заключенными и позвал к себе трех заключённых: русского, итальянца и глупого египтянина. Отправляет их в магазин цветов и говорит - Значит вы должны взять свой самый любимый цвет, на все у вас 1 час. Если вы откажитесь или попытайтесь сбежать то отправлю вас в пыточную. Все заключение согласились с ним и пошли по магазину. Прошло минут 20, возвращаются русский с ромашкой, итальанец с розой, а египтянин ещё не вернулся. Надзиратель подходит к ним и говорит чтоб те съели стебель цветка которого они выбрали. Русский быстро съел стебель ромашки. А итальянец мучился пока съедал стебель розы, а потом начал сильно смеяться. Надзиратель спросил его: - над чем ты смеёшься? - да я увидел как счастливый египтянин бежит со 2 метровый кактусом.