Анекдоты про животные

На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но чтобы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Пусть у меня будет отец.

Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы

На прошедшем в рамках Петербургского международного экономического форума (ПМЭФ) деловом завтраке Сбера, Герман Греф, глава финансового гиганта, рассказал о том, что для достижения цели стать четвертой экономикой мира к 2030 года, по его мнению, необходим устойчивый ежегодный рост ВВП не менее 3%. Однако Греф подчеркнул, что Россия сталкивается с серьезной конкуренцией со стороны быстро развивающихся экономик, таких как Бразилия и Индонезия, которые уже демонстрируют впечатляющие результаты. Для того, чтобы обогнать своих конкурентов, Греф призвал к революционным изменениям в сфере технологий. Он выделил искусственный интеллект как ключевой фактор роста, утверждая, что AI-технологии способны обеспечить к 2026 году рост ВВП на 6,6%. Для реализации этой амбициозной стратегии, он предложил увеличить инвестиции в технологический сектор в полтора раза в течение следующих пяти лет.

-Если ваш телевизор стал летать ночью, начните стрелять в негра который его выносит

Как придумали французский язык: — А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет! — Палки сверху не забудь. Как придумали английский язык: — А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. — И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: — А давай все слова буду заканчиваться на гласные! — И руками махать. А то жарко. Испанский язык: — А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: — А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! — Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: — А давай поприкалываемся над русским языком! — Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: — А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам? Немецкий язык: — А зачем нам пробелы? — Букв добавь! Китайский язык: — А давай вместо слов использовать звуки природы! — Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык: — А давай говорить все звуки с одной интонацией? — Как собака лает. Чтобы все боялись Украинский язык: — А давай хрюкать как ебанутые — хрююю!

Выходят два зека из тюрьмы, один говорит: - Слушай, я так и не понял, кто такие пидоры, а второй ему: - Это наверное те которые нас в жопу ебали.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во-первых, юристов больше. Во-вторых, мышей жалко. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать

Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Прапорщик заходит к генералу по одному вопросу, видит сидит генерал перед аквариумом, а в нём рыбки строем плавают вверх-вниз-вправо-влево, меняют построение по всякому. Прапорщик спрашивает "Как вам это удалось, так их надрессировать?" - Тренирую силу воли. Книгу прочитал, написано, что существа с сильным интеллектом могут внушать идеи или даже брать под контроль существ с более низким интеллектом. Прапорщик восхитился этим и попросил взять почитать эту книгу. Через некоторое время к нему в кабинет заходит генерал, а там прапорщика пельмени ебут.

Какое прозвище у Александра, который всего боится? . . . . . . . . . . . Ссаня

Знаете, как выглядит игральный кубик, у которого столько граней, сколько существует гендеров?

– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…

Дача. Дед и внук убирают листья во дворе. Внук заметил червяка который не мог залезть в норку и говорит: – Дед, спорим на 10 баксов я червяка обратно в его дырку затолкаю? Дед говорит: – Не получится, червяк слишком мягкий и скользкий, ну да ладно спорим. Внук побежал домой, вернулся с баночкой лака для ногтей, покрасил червя, подождал пока засохнет и с лёгкостью засунул его в дырку. Дед дал внуку 10 баксов, взял эту баночку с лаком и побежал в дом. Через 30 минут из дома вышла бабка и улыбаясь отдала внуку ещё 10 баксов. – Бабуль, дед мне уже дал 10 баксов. – Это оставшиеся, дед банку с лаком в сраку запихал и умер.

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как ср��днестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова