Лучшие анекдоты за год

Идет алкоголик. Последние 3 рубля остались. Как потратить - не знает. И вот решил пойти на ипподром и поставить последние 3-як на лошадь. Ну, смотрит он на лошадей и выбирает на какую поставить. Вдруг подходит к нему старая, беззубая лошадь и говорит: - Мужик, штавь на меня - не пожалеешь! - Да ты, же старая!!! Не выиграешь - удивляется мужик. - Нет, штавь на меня! Вот увидишь... Ну, поставил он последние деньги на эту лошадь. Начались скачки и лошадь, ��а которю он поставил, вдруг спотыкается в середине пути и падает. Мужик подбегает к ней и орет: - БЛЯ, ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: – Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): – Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!

— Василий Иванович, а вы что в Москве видели? — Ну, бабы там, конечно, огого! — Да и у нас бабы есть! А еще что? — Домища там, конечно! — Да дома и у нас есть? Еще-то что? — Паровоз видел. — О! А это что такое? — Ну как тебе сказать... Снимай штаны, сейчас покажу. Петька недоумевает, но штаны снимает. Чапаев подходит сзади, засовывает ему понятно что понятно куда и начинает. Спустя час Петька не выдерживает и спрашивает: - Василь Иваныч, так что же такое паровоз? — Так вот, Петька: паровоз на это совсем не похож

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! — Ты ебанутый? Я филолог.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

Мам а ты кого хотела больше? Сына или дочь? Сынок, я просто застряла в стиралке

Что будет, если девушка сядет на шпагат во дворе? Клещам пизда.

- жвачка по рублю есть? - да - а сколько стоит? - 10р - дайте одну, сколько с меня? - 50р - вот вам 100 рублей - тут не хватает

Парень с девушкой 28 февраля на свидании, прогуливаются по парку, по колено в грязном снегу. Девушка говорит парню: -Ты знал, что я умею разговаривать с временами года? - О, Боже, нет! Я должен это увидеть, покажи! Девушка набирает побольше воздуха в легкие и кричит: - ЭЭЙ, ЗИМА! ПОШЛА НАХУЙ!

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана

— Здравствуй, Дедушка Мороз Борода из ваты! Подари на Новый год Мне Плейстейшон пятый — Не визжи, консолеблядь! Не приду к кретинам! (Оказался Дед Мороз Пека-господином)

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского: - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять? Русский немного подумав отвечает: - Два! - Как? - Один под мышку и другой под мышку. Узбек спрашивает у армянина: - А ты? - Тры! - Как? - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку! Спрашивает у грузина: - А ты? - Пият! - гордо отвечает грузин. - А как? - спрашивает удивленный узбек. - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? — Прямо к 40 девственницам — СТОЙ СТОЙ НЕ НАДО Я ПОШУТИЛ СТОЙ

Встречаются два друга. — У меня появилась отличная идея! Я знаю как заработать много денег! — Да? И как же? — Мужская проституция! — Но ты же даже не гей. — Ну, зарабатывать же как-то надо. На следующий день они встречаются в кафе за завтраком. — Ну как там твоя новая "работа"? — Прекрасно. Заработал целых 450 долларов и 5 центов. — Ничего себе! За один то вечер? Что ты там такое делал? — Да ничего особенного, просто очень повезло. Но по такому поводу за завтрак плачу я. Заказывай что угодно, за 450 долларов и 5 центов можно целый банкет устроить. — Погоди, ты сказал 450 долларов И 5 центов? Кто вообще тебе 5 центов дал? — Каждый из них

Почему Йозеф Геббельс любил толстушек? . . . . . . . . . . . Просто ему нравилось овладевать массами

- Доктор, моя жена беременна! - А какой месяц? - Ноябрь.

Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Why are we still here? Just to suffer?"

Двое мужчин разговаривают: — Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... — У вас что, такие страстные отношения? — Нет, они мне просто очень давят.

знаете почему парни, у которых отец из Непала, очень хороши собой? . . . . . . . . . . . . . . . . они все непальцем деланные