Лучшие анекдоты за год

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

Как зовут человека который украл К? Игорь ВерниК

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Поручик, у вас презерватив с шипами? — Мозоли-с!

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит: — У меня там хуй... Парень убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит: — Нет тут хуя. А девушка ему: — НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит... — Молодец, товарищ, не поддался искушению и не трахался с моей женой, напомни мне свою фамилию. Рядовой отвечает грустным голосом: — Табуретка..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе Ryan Gosling помогал? - Ryan Gosling помогал. - Ну тогда скажи Ryan Gosling, что передачи можно не только переключать, но еще и смотреть.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Продавай тогда дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нету! — Мужики, мочите его! — Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму — Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Через неделю ботаник не пришел

Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз. Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут

Молодой парень бежит за девушкой... - Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, да я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал..

Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.

Сессия в университете, препод — зверь. Группа студентов стоит в коридоре, волнуется, кто-то наспех пишет "шпоры", кто-то повторяет. Один самый смелый наконец говорит - "Я пойду первым." Заходит в кабинет и спрашивает : - ТЫ ЧЕ ВОЛЧАРА?! Дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит: — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то. Тот подумал и говорит: — Почему у вас на зоне всё с ёблей связано? — Отсосёшь, скажу

-Здесь есть доктор? -Да, есть. -Тут сердечный приступ! -Я доктор гендерных наук -И? Помогите, он умирает -Он?

Как бы называлась война которую развязали карлики? Полумировая

— У меня беда с новым автомобилем! — Что случилось? — Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

В интернете был проведен опрос: "Чей Крым?" 100% опрошенных ответили "наш!"

— А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку? — Не помню. — Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.