Лучшие анекдоты за год

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" - Сперма. Когда я родилась, мой папа… - Блять, я не хочу знать почему тебя так назвали.

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!

Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга: — Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню. — А в спальне-то что было? — Я не видел — они сразу окна зашторили. Мужик, яростно мастурбируя: — Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

У снайпера спрашивают: -Что ты чувствуешь, когда стреляешь в человека? Ответ снайпера: -Отдачу...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Босс знакомится с новым шофером: — Как фамилия? — Меня зовут Леша. — Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии — Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. — Меня не интересует, что ты думаешь. — Моя фамилия – Любимый. — Вы уволены.

Внимание, добрый анекдот: – Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая — Давай плохую — Нет у тебя больше котёнка — А хорошая? — У тебя есть кот! И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.

- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принёс жабу и воробья. Царь говорит: — Нахуя ты мне жабу принес?

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах..

Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит: - Приносите на анализ мочу, кал и сперму. - Доктор, может я вам просто трусы отдам?

— Вас сегодня не узнать. — Что, так хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы, блять, кто?

Офис предложки АКБ. Главный администратор собирает планерку, говорит, мол, все в говне, нужно найти магистра анекдотов, чтобы он нам годноту постил. Многие пытались получить это почетное звание, но никому не уда��алось. Однажды в офис АКБ приходит Эдвард Ост, и говорит, мол, я и есть магистр анекдотов. Попросил его администратор рассказать анекдот, а тот начал дристать, да не просто дристать, а фонтанчиком. Главный администратор, весь в поносе, радостно заявляет: «Вы приняты!»

Несколько человек в толпе зевают* Бетховен: хули вы на меня орёте.

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

— Can I cum in? — No, You cunt.

- Маэстро, а почему вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун. Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет. - Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга. - Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун. - Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу. Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь. - Войдите, -донеслось с обратной стороны. Прислуга благопочтенно изрекла: - Госпожа, Хулия пришла. - А я чё, ебу, хули ты пришла?

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?