Лучшие анекдоты за год

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука. - Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули? - Да, помню. - У меня две новости: хорошая и плохая! - Давай с хорошей, - вздохнул Водяной. - Утопленницу эту люди выловили! - А плохая? - Семейство раков пропало.

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на Петрова - соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Вангер. - Доставил флегму, навозник?

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пизду. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!

солдаты стояли на плаце, а дождь нагло бил их суровые лица. Но даже это не могло повлиять на их боевой настрой. — Все таки странная идея была брать в армию поляков и индейцев.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит: — Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка, с гордостью: — Это вы ещё мой хуй не видели!

Кароч, одна девочка очень хотела проколоть уши. Но так как она была только в 5 классе мама не была категорически против. Все Одноклассницы уже давно носили сережки, а она клипсы которых она жутко стеснялась. Тогда она решила, что если папа ей разрешит проколоть уши, то у мамы просто не будет выбора кроме как смирится. И вот она приходит к папе и включает все свое детское обаяние, делает огромные глаза и тонюсенький голосок и говорит: - Папа, разреши мне пожалуйста проколоть ушки... -Хорошо - сказал отец, быстро подошел к окну, зашторил окна, развернулся и добавил: - но тогда сделай мне минет. Девочка испугалась и не поняла о чем речь, но согласилась. И вот она делает минет. Но даже не смотря на, что она делала минет первый раз она поняла, что что-то не так. - Папа! - воскликнула девочка - почему у тебя хуй на вкус как говно! - А это потому, что твой братик хочет приставку

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Два юриста заходят в кафе. Садятся за стол и вынимают из своих чемоданов бутерброды. Подходит официант: — Извините, у нас со своим нельзя. Юристы пожали плечами и отсосали друг другу пенисы.

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: — ахахах, ну у вас и мелкие сиськи, ахахах

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: - Как называется этот цветок? - Герань, - отвечают ему. - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.

Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Купил бомж на последние деньги портвейну, набухался и лег спать на скамейку. Идет гей, видит бомж спит. Взял его, отымел и думает: "как то неудобно получилось - мужика отымел ни за что ни про что..." Взял положил ему в карман 50 рублей. Утром бомж просыпается башка болит нифига не помнит, залез в карман, а там полтинник. Пошел в магазин, взял еще портвейна, набухался, и лег спать на той же лавке. Идет тот же голубой с другом. Смотрят - бомж спит. Взяли его вдвоем, отымели и в карман по полтинику положили. Утром бомж просыпается, башка трещит, нифига не помнит. Засунул руку в карман, а там два полтиника. Пошел в магазин, набрал портвейна, опять набухался и лег спать на лавку. Идет тот же голубой с толпой друзей. Видят - бомж спит. Его каждый отымел и по полтинику в карман положил. Один гей у другого спрашивает: - А нахуя мы грязного, бухого бомжа ебали, и деньги тратили, если мы сами могли друг с другом поебаться? - Бля, тупанул чет...

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его: –О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса. Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит: –О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!! Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву: –Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его. Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит: –Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!

— Мамочка, а что такое "ебать-колотить"? — Боже, доченька, где ты это услышала? — Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Устроился Мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь!" Через некоторое время мясник возвращается и устало, вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей!"

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает. "Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц. "Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Жена уехала в командировку. Через какое-то время оставшийся дома муж отправляет ей телеграмму: "где вилки?" Она отвечает: "спи дома". Он снова: "где вилки?" Она опять: "спи дома". Жена возвращается, муж говорит: "ну и чего ты мне херню какую-то писала, я же спрашивал, где вилки". Жена молча подходит к кровати, отдёргивает простыню, а там вилки.