Лучшие анекдоты за год

Обучающее гей порно для самых маленьких? . . . . Почемучи.

Музей Чапаева, Экскурсия. Экскурсовод шепелявым, но пафосным голосом комментирует экспонаты: — Вот это, значит, стол товарища Чапаева. Объекты на столе подлинные. Группа в восторге, заинтересованно фотографирует. — А вот это маузер товарища Чапаева, именно он был найден при нем, когда тело выловили из Урала. Еще больше интереса, вспышки камер, возбужденный шепот. — А вот это - с придыханием говорит экскурсовод - скелет самого товарища Чапаева! Тут одна средних лет полная дама из группы задает вопрос: — А что вот это там такое? Ну, вон там, маленький скелет? — А? А! Это товарищ Чапаев в детстве!

Заказывают шлюху рабочий, физик и математик. Рабочий приходит к шлюхе, е6ёт её и уходит. Физик рассчитал всё, е6*т её по силе трения и уходит. Математик начал что-то высчитывать, а потом берёт и начинает е6ать свою жопу своим же хуем. Шлюха спрашивает: — Зачем ты себя ебёшь? Математик отвечает: — Бля, минус не правильно перенёс.

Почему якуты строят круглые дома? . . . . Боятся отхватить пизды за углом

-Вы готовы дети? -Да, капитан! -Я не слышу! -Так точно капитан! -Я не слышу! Этим капитаном был Бетховен

— Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?! — У них повышенный уровень тестостерона. Видите, какая щетина? — Где? — Да вот же - прямо на яйцах!

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... - И не перезвонил! - Что? - Что?

Чем современные восьмиклассницы отличаются от бомжей? У них iPhone, а не Xiaomi

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Королёв, сэр. - А где панч, сука?!

Петечку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? — Я бы им и остался.

Наркоман Павлик полчаса шёл со сломанными ногами, думая что это хрустит снег

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Где работает петербургский дипломат? В посольстве.

Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит: — Здорово, родственник — Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер — Ну, я тоже из внутренних органов. Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.

Что делает вебкам-модель на маяке? Светит пиздой

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает и достает оттуда ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, а он садится с нею рядом Он берет ее за плечи И причудливым узором Засверкают его речи Слушай, там далеко-далеко есть земля Там Новый Год, ты не поверишь Там Новый Год два раза в год. Вот Там снег, там столько снега Что если б я там не был сам Я б не поверил, что бывает столько снега...

Сeмeйнaя пaрa приeзжaeт нa курoрт. Зaeзжaют в нoмeр. Жeнa видит мышь и нaчинaeт вoпить: "A-a-a-a! Mышь! Звoни нa рeсeпшн, у тeбя с aнглийским нoрмaльнo, a я - пoлный нoль". Mуж нaбирaeт: -Hello. -Hello. -Ргуь зщ диг ту вфдщ, -Hfcrkflre cvtyb kjk