Лучшие анекдоты за год

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор!

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely"

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Старый битмейкер 40 лет всегда писал биты для популярнейших исполнителей, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти битмейкера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Буумммм дыщщщщ это низкие частоты, пссс пиии это высокие частоты».

Пришел пудж в катку, а все лайны заняты, ну и идет в мид к сфу, а тот говорит: — Гуль подпивасу не товарищ. Пудж: — Ну ладно, пиздуй нахуй с мида, уебище. Сф обиделся, сломал цирклетку и решил пуджа в войс чате за знание механик доты опустить. Задает ему самые сложные вопросы, а тот на все правильно о твечает и сф задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по лесу и видишь спот, а там два кентавра стоят, один большой, а другой маленький, на какого мидас юзнешь? Пудж: — На большого, чтоб экспы больше былр. Сф: — А я бы на маленького, чтобы голды больше зафармить. Пудж: — Это кому чего не хватает, ты ж ластхитишь, как инвалид ебаный. Сф рассердился, встал в амулет и пишет в общий чат "ЧТО ЗА ДАУН ЕБАНЫЙ МАТЬ ЕБАЛ СЫН ПОБЛЯДУХИ", пудж посмотрел, да и кинул его в мут, а сам в общий чат отвечает: — Согласен, заебали клоуны на финдах

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль. — Да не за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает: — Рей или Аска? — Твоя мать пидораска

Анимешник просыпается после тяжелой операции. Доктор говорит: — У меня для вас хорошая и плохая новости. Нам удалось вас вылечить, но для подержания иммунитета каждый час придется вставлять в задницу двадцатисантиметровый суппозиторий — Так, а плохая?

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

-Твои родители случаем не Фонд Кино ? - Нет - Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Табуретка! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Мне бы фамилию поменять...

Сидят два мужика и бухают, тут один достает из кармана рубашки маааленького мужика, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну Петрович, расскажи как ты в пустыне колдуна нахуй послал. - Ну иду по пустыне, значит, вдруг встретил колдуна. Он меня спрашивает, как, мол, дорогу найти, а я ему говорю, иди нахуй. - А он че? - Ниче. - А хуль ты тогда такой мелкий ? - А я с рожденья такой.

Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Мне ещё рано сидеть на переднем сидении

Как Бэтмен называет вагину? Бэтпещера

Подходит, значить, верблюд к Нилу. Стоит, мнётся, не решается в воду лезть. Выплывает крокодил и кричит: — Ну Че стоим, кого ждём? — Да вот мне бы перейти, да, боюсь, ты сожрешь! — Не боись, лезь в воду смело, я тебя не трону — сытый уже! — Врешь, знаю я твою жадность! — Да нет! Вот давай, коли я тебя съем, на всю жизнь педерастом называться буду, хочешь? Ну, верблюд поверил, пошёл... Через полчаса всплывает слегка потолстевший облизывающийся крокодил и говорит себе под нос: — Один раз — не педераст...

Коридор больницы. - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator... Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют

Жалуются друг другу две продавщицы: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ��му бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х#й надеть?" Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Еб#тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, Дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед внучку. Внучка за бабку, Бабка за дедку, Дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед Жучку. А Жучка прибегает и начинает ебать деда в жопу — Жучка! Ты чтож такое делаешь? — А ты, дед, что думал, в сказку попал?

Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц