Анекдоты про муж и жена

Мужик попал на зону. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Один браток предложил: — Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят. Мужик согласился. Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит братку: — Где же беременность? — С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально! Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Мужик: — Братва, где че результаты? — Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей зоной поиметь. Мужик: — Пошли вы все... С ВАМИ ТАК МОЖНО И ПИДАРОМ СТАТЬ!

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - +1 или -1? Мужик говорит: +1. Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.

На день рождения жены муж пошёл в магазин. Увидел навороченный утюг, который жена и хотела. Правда он стоит много. Мужик собрался с силами и решил этот утюг быстренько украсть. Это заметили охранники и отнесли мужика к хозяину магазина. Хозяин человек юморной, поэтому сказал мужику: "Если донесешь утюг на своём хуе до конца магазина - забирай" Мужик взял верёвку, привязал утюг к члену и кое-как добрался до конца. Утюг подарил жене, но решил спать не с ней, а в другой комнате на протяжении нескольких недель. Жену это заебало, она заходит в комнату к мужу. Смотрит - а у мужика к хую привязана гиря, а рядом ещё три. Жена не поняла че это, но мужик ей сказал: "Не мешай тренироваться, нам ещё холодильник нужен"

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает: – Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги. – По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада! – Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг. – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада! – Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. . . . – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: — Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: — Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебёт. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального парка.

Жена: — Дорогой, я должна тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceксом, я думаю о других мужчинах. Муж: — Ах ты, мразота! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceксом с другими мужчинами!

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо?

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. - Ты знаешь, Марта, что я думаю ? - Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей. Лежат на дороге... - Вась, ты номер то запомнил? - да, 43-45. - а буквы? - а буквы на подошвах не пишут

Мужик пулей влетает в бар и просит рюмку виски. Бармен наливает. Тот ее опрокидывает и просит еще. Так повторяется несколько раз. Бармен: - У Вас, наверное, сегодня, какое-то знаменательное событие ? Посетитель: - Да, я сегодня, впервые узнал что такое минет ! - В таком случае, одну рюмку за счет заведения. - А Вы думаете, что это поможет ? - Поможет чему ? - Ну избавиться от неприятного привкуса во рту.

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева - Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да? - Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву - А можете интересную историю из жизни рассказать? - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два иска��и, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали! Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю. - Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история? - Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её ебали! Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю - Черт, да может какая-нибудь грустная история есть? Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными. - Однажды я патерялся в горах...

Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Ой, да кому мы нахуй нужны!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Муж, жена, ночь, ceкс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил

Женщина пришла за мясом. — Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста. — Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора! — Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Маленький еврей жалуется своему отцу: — Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги! — Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше. — А как? — Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы. — И что? — И придут вставлять зубы ко мне!

В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.